我的丈母娘是个强势的女人,岳父是一个善良懦弱之人。她家有我老婆还有个小舅子。
我的父母都在乡下。我家三个孩子,两个姐姐已婚。我们家庭很贫困,在亲朋好友的支持下,我读完了大学,也欠了3万的债务。和老婆是07年在高新软件园上班的时候认识的,当时我也直接给她讲了我们家的情况,她说没什么。09年结的婚。

问:岳父母把房子卖掉给小舅子买房子,来女婿家常住,女婿该如何做?

问:你倾其所有为儿子准备了一套婚房,婚后女方父母却住了进去,该怎么办?
如果你倾其所有为儿子买了一套婚房,婚后女方父母一分未出,却住了进去,是长期居住,不打算搬走的那种,你会不会心里不平衡。

岳父母把房子卖掉给小舅子买房子,来女婿家常住,女婿该如何做?。老婆属于没有主见的那种,什么事情也不跟我商量,总是听她妈妈的意见,婚后的生活她母亲总是插足我们这个小家庭,我们的感情越走越远了。我们存在问题有一下几点:

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婚后买房子,丈母娘不赞成我们按揭,我家里父母是东借西凑的付了全款,到现在帐还未还清。当时买的是经济适用房子,买房子的时候,交定金时,丈母娘执意要写我老婆的名字,联系方式也要留我老婆的,当时觉得没什么,因为想着联系她比较方便一些。因为当时在忙工作上的事,我就把身份证什么的都留给老婆去办,到后来申批房产证时候,上面却只有我老婆一个人的名字,不晓得其中的问题出在哪里,我找开发商,开发商说经济适用房就这样。一个家庭就只有一个人的名字,你们家有人已经申报过了,我真是火不从一处来呀,我老婆当时一句话也不给我解释。为此吵了N多次。

我把我亲身经历过的事,讲给有此类事的女婿们听,你们就会觉得你们的事,就不算回事。

说说自己的情况吧,其实现在零零后的孩子,以后都不会缺房子的,我儿子15岁,和我儿子差不错大的同龄人家里几乎都是两套以上,一起住的问题基本不存在,我家目前也是两套,一套带学区的电梯房100平米两室两厅房产证是我和儿子的名字,一套180左右的跃层不带电梯五室三厅房产证只有我一个人名字,目前我们一家三口住在跃层的房子,儿子读高中,平日住校,也很空荡,随着我们年龄大了,爬楼也感觉有点吃力了,等儿子10年后结婚,我们也都是50多奔60的人了,楼可能怕不动了,初步是打算把楼梯房给他,我们去住电梯房,私心希望他们和岳父岳母住一起,他们帮忙带孩子,照顾小两口生活,我们出点生活费,他们周末,过节偶尔来我们家看看就行了,养孩子太累了,还要带孙子感觉吃不消,过好自己的后半生就行了,财物生死带不走,大家活着的时候开心就行了,不知道老了会不会改变想法,反正现在是不愿意和儿子媳妇一起住的。

房子装修完后时间不长,因为丈母娘和岳父闹矛盾,以至于分居,丈母娘和老婆在没跟我商量情况下直接住进我们家,说句心里话我不是很舒服,因为他们还有一套的房子,租出去了,岳母说想跟着我们住。住了一个月,岳母和我老婆无数次弹劾我,以至于我后来到了很晚才回家,就是为了避免见到再起冲突。

我是一个普通机械制造厂的铸造工人。我和我老婆结婚时,岳父岳母没有前来参加,娘家人只大姨姐和她老公来参加婚宴;小姨子嫁给一个干部子弟,岳父岳母要我们和他们一起去参加。

我大学毕业在另一个城市工作,父母也没能力给买房子。老婆是本地的。结婚前岳父说租房子也行,和他们一起住也行。但我咬牙倾尽所有买了个两居,就为了住自己家腰杆硬。结果婚后冬天岳父母就放着自己的大房子不住,也不和自己儿子住,非要挤在我们的小家,美其名曰省取暖费。岳父母也不是缺钱的人,主要是孤单,而且在这里也是尽心尽力;老婆不工作,也正好有人陪她。孩子出生后,婆媳关系因为城乡差距和巨大的三观鸿沟并不好,也就为岳父母正大光明的长期“滞留”提供了借口。因为对孩子的教育产生分歧,加上长期在一块慢慢积累的矛盾,以及不能和自己父母一块住的愧疚,我开始反感他们,开始和老婆冷战。本质上讲,他们不是坏人,甚至有恩于我,但这种慢性折磨也让我筋疲力尽,一度想要结束这段婚姻。最后因为孩子也十一岁了,必须分床睡了,总算在一个恰当的时机把那间卧室改成孩子的卧室,我们成了正常的三口之家,和老婆的隔阂也在慢慢弥补。我想我是不会去买大房子的,老婆不会忍受和我的父母一块生活,我又何尝愿意和她的父母天天处于一室。奉劝大家,还是小房子好,没有多余空间给别人。

今年四月宝宝出生了,谁来带是问题,我自己的父母他们愿意来带,月子那个月也来带了,但是丈母娘和我老婆总说我父母带不好。还骂他们不用心带,说自己来带,我老婆说要是她妈来带,要给工资。我也就忍了,让她来,她又不来。说什么在哪点也找得到我这点钱,我给了她钱她觉得又不好。我说在外面去找人,她又说不放心,我叫老婆自己带,她又说要工作,不愿意在家带孩子,我气得糟不住。烦。。。。。。时常父母来一次都要受我丈母娘和老婆的脸色,作为中间人,我是两头受气,简直是郁闷之极。以至于这么郁闷的原因就是,丈母娘不在的时候,老婆完全就是另外一个人,待我父母也很好,我感觉主要就是他母亲的淫威。

我老婆生儿子,娘家人只有大姨姐来照看。老婆胰腺结节开刀切除,娘家人没有一个人前来探视。出院一个多月,岳母派大舅子的儿子、搭了两百钱就算看望。我新房入伙,娘家人没有一个人前来祝贺。我添了一个孙子,一个孙女,两个外生,没看岳母一毛钱贺礼;大舅子的儿子超计划生育第二胎,一次罚款6千元都岳母缴纳的;我为了让我老婆看清她老娘对她的态度到了那种程,叫她向她老娘借两千块,结果无功而还。岳父岳母都退休人员。

首先表明我是女的。这事反过来,女方家出钱买的房,公婆却搬进去跟小两口共住,有多少人觉得正常?估计都得骂公婆不要脸,不出钱好意思住人家的房子。怎么反过来公婆出钱买房,女方父母住就得到那么多人的谅解,给找了很多理由解释?这是不是双标?

这样的麻婆丈母娘,我该如何相处?

结婚的第三年,岳母有病在她当地住院一个月,由小姨子打照呼,之后转院到我所工作的县医院,一住半年,都由我老婆伺候的,由我们开支。大舅子患鼻咽癌住省肿瘤医院是我和岳父跑腿的;岳父患胰腺瘤住省中南工大第一附属医院,是我和岳母跑腿的。我满30、40、50、60,我老婆满30、40、50,只有大姨子夫两人来了。小姨子满30、大姨子满40,岳父岳母和我夫妻两都前祝贺。岳父岳母60、70大寿都是我负责登记礼金薄;大舅子病故和岳父去世都是我负责登记礼金薄和写挽联。岳母80大寿告诉我老婆,她不准备办酒席,到满女那里过生,当时大姨子在云南昆明,我夫妻俩在广东深圳照看孙子、孙女(龙凤胎)老婆接到她老娘告诉我:她老娘的意思,我老婆当时的想法:不想回去。我听后讲,一定要回去,老人10年一大生日,以前不管怎样,我们做晚辈一定要回去给她老人家庆生,并告诉你姐、也要她回去。

我一直主张的是,小两口结婚组建家庭,父母不要跟着过多掺和,公婆不要觉得是你们家添人,不要觉得自己是主人,那是人家小两口的家,你去了就乖乖做客人,啥事问过主人的意见,虽然显得略微生疏,但那才是基本的相处之道。女方父母也不要瞎掺和,你偶尔去小住可以,长期住除非女婿开口求你去帮忙带孩子,否则你干嘛自降身价上门去当保姆,还招亲家厌烦。

我做了几十年女婿,不管岳父岳母怎么对待我这个女婿,我从未多想,我老婆有时想不开,和老娘、侄儿争吵,我总是劝她:你老子老娘怎么都有他们的道理,我们做晚辈的无权干涉,我们凭自己的良心做人做事,吃得香、睡得安,……这几十年,我们这一家人比我们这两家人那个过得不好?!儿女成家不要我们一分钱,都能独立生活,这就是我们最大的福份。老婆若有所思回答:那也是了。

我有儿有女,我反正谁家也不去住,我只长住我自己的家。如果儿子女儿让我去帮忙带孩子,我也得征求儿媳和女婿的意见。否则我不会自作主张。

我讲到这里,尽管在岳父岳母家那里只有付出,没有回报。但是我夫妻非常和睦,儿女也非常听话有出息。老婆不知用什么办法学会了理发,买了个推剪,亲自给我理了几十年发。二OO二国企改革,我厂子管理人员,便买断工龄、下了岗;老婆是技术工人,买断工龄后,被老板聘用,她的工资收入相当从前我俩在国企的工资总合。老婆不要我外出去找事做,她讲我如果呆在家里无聊可以外出打牌消磨时间,我这一呆,就呆了十年,直到退休,在家里面不管什么事,老婆都迁就我,有时我俩闹点小矛盾,我故意不理她,她便削个苹果,笑咪咪地塞给我说:”男人家,那么小气,争两句,就发阴脾气,我才不和你一般见识!”

中国的父母,尤其是七零以后的父母,受过了教育,应该学会有界限感。儿子也罢,女儿也罢,一旦成家,那就不再是你的小宝宝,“儿大是客”。你要学会拿他当客人尊重他,不要他的事情你揽过来做主。记住,你能做主的是你和你老公的事,别人你都没资格做主。

我丈人丈母娘虽然没把房子卖了给小舅子买房子但是也是尽其一生的财富为他们的儿子添砖加瓦,女儿么就不当回事了,分文未给然后因为工作问题不愿意在工作地租房想省钱下来给儿子花,就在我家里住了三年,反正我是无所谓我丈人丈母娘也很自卑在我家里基本不敢大声喘气,家务活都是抢着做,每天都是笑脸向迎,虽然说有的地方还是生活习惯不同,但是我还是比较好说话的由着他们,今年过完他们的工作也结束了,准备回老家让我小舅子养老了还一直感谢我们让他们住了三年。其实农村顾儿子是常事,儿子不争气也是常事,父母只要别太恶心别太损害女儿的利益偶尔有事让女儿女婿花点小钱还是没问题的。过分了就不好了

所以,男人也罢,女人也罢,你要看明白能陪你一辈子宠你一辈子的是你的另一半,你要好好善待他(她),把你的聪明用在跟另一半搞好关系,增深感情,互相扶持走到老。不要跟另一半弄的关系紧张,然后去孩子的小家管东管西。现实中太多这样的老头老太,越过了线,管到儿子儿媳家,弄得一家人鸡飞狗跳,重者以离婚收场,美其名曰为了儿子好,怕儿子吃亏。

自己条件好的话就算了,我丈母娘也是为了儿子,我儿子与小舅子儿子相差2岁,丈母娘当时就是不愿意带我儿子,要带孙子你,我儿子大,有时难得带一下还当我面说看着我老婆才带一下,这个我也只有放在心里,不带是她的本分
,后来我们孩子大了,她与儿媳妇关系不好了,想到我们这里生活,我老婆给我说我果断的回绝了,我就说我们最困难的时候不来,孩子大了要来了,后来我家动迁,丈母娘出面了,要我买套房子给小舅子,没有办法看在老婆的面子,卖了一套给小舅子,其实也不是卖,就是按按拆迁政策给拆迁办多少钱就要舅子直接与拆迁办对接
,按当时市场价便宜了30万,按现在的价格就是80万。我老婆前段时间又说了,等她父母老了把我现在出租的一套房给她父母住,我们好照顾,我也没有同意,我的意见是这套房子的租金一半贴补给舅子,让他们与小舅子住一起(小舅子与我们住一个小区,我们照顾也方便)。但不管怎么样岳父母老了该我们的责任还是会承担的。

所以做人一定要有界限感。

我邻居家的老弟可是一个模范的姑爷,模范的丈夫,模范的姐夫。为什么这么说?因为我邻居家的老弟从小父母双亡,是跟爷爷奶奶长大的,所以说他通过自己的努力,在我们这个小城里当上了一名政府的官员。结婚什么事情都是岳父岳母帮着操办的,所以说他对岳父岳母就像父母一样,总是孝顺着岳父岳母爱护着自己的老婆。一家人就是这样温馨的过日子生活。就在前年,他在外面打拼的小舅子,由于在外面也赚不到钱,生活也是不如意,于是小两口就又回来了。回来以后,我邻居家的这个老弟跟岳父岳母商量,把自己的小房子给了自己的小舅子,然后自己贷款买了一个高层首付。并且他说小舅子和小舅子媳妇儿条件不好。就让岳父岳母跟着自己去家里住了。而且逢年过节的,他这个做姐夫的都把自己家里的物品,礼物钱财什么的都给自己的小舅子一家。并且家里生活费什么的,岳父岳母要给他拿一些,他总是说还是帮小舅子多帮一点,让他们富裕了我们这一家也好了。就是这一家人其乐融融,后来他的小舅子干了一个小饭店,也是越干越红火,到现在人家也住上了高层,而且姐夫和小舅子两个人,为了争夺老人的抚养真的是非常的踊跃。他们这一家成为了我们非常羡慕的人家。

男方父母倾其所有,为儿子买了一套婚房,女方父母没有出钱,婚后女方父母却住了进去,而且打算常住,怎么办?有书君试分析:

以上我说的这个事情就是想说,有的时候你怀着一颗怨恨的心,不满的情绪去对待问题的话,当然就不会有好态度,当然就不会有一种好的心情。所以我说你岳父岳母毕竟想让自己的儿子没有那么多的负担,不想让儿子在生活中负担沉重,所以说作为父母的总是重男轻女,这已经成为了人们心中的意识形态。所以当姑爷儿的你也别怪罪岳父岳母。而且岳父岳母把房子什么的都给了小舅子,住在你家里那也得是你欢迎我,想如果你不欢迎的话,老人也不会在那里,所以我说对待岳父岳母好一点,你会换来老婆对你的感激,对你的爱,所以我说你是赚大发了,只要是岳父岳母不是那么个爱挑事儿的人,就让老人住在那里吧,这毕竟是你们小两口儿的父母孝顺是坐在前面的,而且你会有一个好运的。

一、为家庭发展着想试着理解。

有一部分父母生女儿就是为了儿子的幸福的,至于女儿的幸福他们不管,我们公司就有一奇葩父母,女儿和男朋友感情很好,谈婚论嫁时,女方父母要男方买房买车还要一二十万彩礼,还没有陪嫁,要彩礼给儿子的。男方房子已经买了,男方父亲刚动手术了,实在没钱了,小伙子也不错帅气有才华,女娃又听自己父母的,商量半年谈不下来。小伙子受不了转身和一个一直追他的姑娘结婚了,这姑娘不要彩礼,倒还陪嫁了一部车。这下好了,女方至今单着。条件差的不敢追,条件好的不屑于追。

做父母的养育儿女,无不盼望自己的孩子事业有成,家庭幸福美满。

岳父母把房子卖掉给小舅子买房子,来女婿家常住。女婿怎么办?

现在儿子要成家,花去了自己多年的积蓄为儿子买房子。作为父母的,这两件事都值得高兴:一是有能力在房子这件事情上为儿子出力;二是儿子成家。

周冠兰观点:

做父母的相信是高兴得难以言表,盼望着儿子儿媳妇赶快生儿育女,为家族增添人丁;盼望着儿子成家后夫妻恩爱,同心协力把小家庭经营好。

谈清楚!

至于房子,无论谁去住,终归是儿子小家庭的房子。对这两个年轻人组成的小家庭来说,双方的父母都是平等的。女方父母,辛苦养大女儿,女儿出嫁,女方父母住进来,要试着理解。

女儿有给父母养老的义务。女婿有协助女儿给她父母养老的义务。

二、为儿子幸福着想尽量接纳。

这家父母把自己的房子卖了,给自己儿子买房,却跑到女儿家长住,不太合适。

首先,女方父母承担了照顾小两口的责任。本来现在的人工作压力大,很多年轻人在生活缺乏经验,做父母的也会担心有没有好好吃饭之类问题。

如果女婿能接受,这是没有问题的。

女方父母住进去会照顾好小两口饮食起居,让孩子们更安心地打拼事业。房子得到他们的打理,可能会保持得更好。

随着社会的发展,父母不管是跟儿子儿媳还是跟女儿女婿常住都是不合适的。两代人之间的生活习惯、人生观念及育儿理念上的巨大差异,以后矛盾是难免的。没有矛盾的是很少的。

其次,做儿子的会有愧疚感。

岳父岳母父亲母亲要来住,小两口要做一个统筹的计划。因为这牵涉到两个家庭。影响着小家庭的稳定。

自己父母倾尽所有买的房子,岳父岳母来长住了,就算父母不抱怨,儿子也会产生对不起父母的想法,这也不利于小家庭的和睦发展。

女婿是否同意,要和老婆坐下来谈。要兼顾双方家庭的老人。

所以,还要宽慰自己家儿子,让他不要挂怀自己的父母没有来住这件事,让他真心地对待女方父母,这样才能幸福。

这位女方父母一看就是那种自私,极度偏向儿子的。所以事先谈好更有不要。

三、为自己着想心态要放宽。

祝愿这位题主有一位拎得清的老婆。

有些事,天生就无法做到能顾及到所有人感受,关键还在于心态,有句话说得好:比天空更宽广的是人心。

先和老婆沟通好。

在房子这件事情上面,只要对儿子好,就不要去计较自己付出的多少。尽力做好自己能做的,照顾好自己,让儿子没有后顾之忧。

明确表明自己态度。

儿子已经成家,让儿子过他们的生活,做家长的正好可以放开手,不要总围着孩子转。

岳父母把他们自己房子卖了给舅子,这是他们的事,咱们不多管。

有空的时候,做自己喜欢做的事情,甚至可以想想年轻的时候,有什么兴趣爱好,因为忙于生计丢开了。这时候,刚好可以拾起来,生活还是可以试试别的选择。

来我们家暂时住可以,但不能常住。

最后有书君认为,无论从年轻人需要自由空间、需要成长方面来说,还是从老一辈人需要有自己的生活来说,家长们放开手,都是不错的选择。

中国传统是女儿嫁出去,生儿子是要养儿防老的,住也是跟儿子住。

有书君语
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岳父母把房子卖了给小舅子买房,应该和小舅子一起住。

我有一哥们大伟,他爸爸当过矿长后升任某局局长。家境富裕。他们家买了两套房,是一个楼层的左右两套。

我父母到时知道也肯定不会同意,何况他们二位老人家说了,要来看望孙子,小住一番,到时我们家房子不大,也住不了那么多人。

大伟当然不用自己找对象,有不少有心人很是上心。环肥燕瘦各种女孩都见了遍,其中有一个还是当地工商银行行长的女儿,亭亭玉立,模样端庄。但大伟却没看上人家。

岳父母实在是没地方住,可以先租个房子住下,我们先帮顾下房租什么的没关系,但也不能由做女儿的全部承担。

直到小丽的出现,大伟才眼前一亮。小丽父母只是普通工人,小丽也只是高中毕业。但小丽有一种农家女孩特有的气质,看起来踏实稳重。大伟感觉就是她了。

做儿女的都有责任去赡养父母,若岳父母不偏心,对儿女一样的,那咱们更应该照顾两位老人家,但不能常住一起。以免引起我父母有意见。

大伟和小丽过了几年幸福生活,两人还有一个可爱得女儿。小丽的弟弟结婚后,和老两口相处不睦,就住到女儿家,一住就是五年。

建议去找小舅子沟通下,看他如何妥善安排。

大伟感觉特别不自在,自己不好意思让他们走,就让小丽说,但小丽却不同意。说:”那是我父母,让他们走合适吗?”

也别让一心为儿女的父母凉了心。

两人常因这事吵架,小丽的父母却听而不闻,装作若无其事。有时候还帮着女儿瞌怼大伟。

说实在的要是我,你丈人家没有儿子那也就罢了。不然就是让你爱人两个选择。一个是离婚,一个是你丈人不来。我只能说你想人来了事情挺多。首先你得父母心里就不舒服。在一个你的父母老了需要你养老。到时候你怎么处理。虽说需要孝敬老人。但是你丈人有儿子。我都不明白现在这人都怎么了。要是我坚决不让来。要么都滚蛋,要么你丈人不来。如果住一段时间还可以理解,想在我家养老,那是坚决不可以的,门都没有。自己的想法。不喜勿喷

大伟想过离婚,但女儿还小,小丽又坏孕了。实难做出这个结果。大伟神情恍惚,还有了轻生的念头。

如果关系很好到时无所谓,因为都是一家人,一家人不说两家话。但就这个事情而言,小舅子如果没有任何表示的话,长久下去心里肯定会有疙瘩,会影响夫妻间的生活和感情。我看过一个电视剧,剧情是刚好对你的,也是媳妇妈妈住进了女婿家,时间长了以后,一直以咱家自说,等到拆迁的时候岳母尽然要分女婿房子的拆迁款,也是很可笑的。这年头什么关系都不让人省心啊!

大伟父亲知道大伟的情况,自己又不好出面。就和弟弟说了一下。大伟叔叔也是数的上的二杆子劲,没什么人敢惹的主。二话不说叫了一帮人就把大伟岳父堵住了。让他马上搬走,不然就得人抬你走了。看着这一帮凶神恶煞的人,大伟岳父当时就吓破了胆。第二天就回去了。

这种事如果遇到了就让老人住下来,一辈子不容易生儿育女更不易,好好善待老人,家有一老如同一宝。这是上天赐给你的善缘。记住种善因结善果。况且老人卖掉房子也是为了给儿子用,你不用纠结,仔细想想,假如你遇上一个嗜赌成性的老人房子卖了还赌债了那时候咋办?不养吗?虽然是岳父母作为女婿咱也有赡养的责任啊。一个家庭是否幸福不在于几个钱,而在于有老有小其乐融融。

他家本来还有一套房,却非要在女儿家蹭。真是太不要脸。恶人还得恶人治。

这提问话中不够明白,岳父母把自己的房子卖掉给小舅子买房,来女婿家常住,是否卖掉房子的全款都给小舅子,何且子女一人一半,卖掉房子的钱不一定全部给小舅子买房子的,若可卖掉房子的全款都给儿子,女儿却未取到一毛反儿来女儿家常住这是不对的,如有这样的岳父母他她们的封建思想,重男轻女还不算,还想把女婿和女儿家的财产都给儿子才合他她们的意,这样重男轻女的人根本不配来女婿家常住。

大伟的岳父岳母走了以后,大伟什么状况夜没有了。他爸爸虽然对他叔叔没有明确表示感谢的话,但也颇感欣慰。大伟亲自对他叔叔说了感谢的话。

小丽的孩子出生了,是个小男孩。儿女双全,非常幸福。大伟岳父岳母去了他家,要住也不敢多住了。有些人不修理一会永远不会懂事。

我有一个女同事,家里非常的有钱,今年儿子结婚除了彩礼要二十万之类的条件外,女方的家里还要求同事在婚房附近也给她们买一套房,理由是以后带孩子方便。

同事也是被这一无理要求气蒙了,凭什么自己还要为儿媳妇的父母买房,可是最终还是买了,房子的户主名字也是亲家的。唉!我只能感叹,“可怜天下父母心啊!”

这样看来,只是女方的父母搬进去住倒也无所谓了,虽然是自己辛苦攒钱给儿子买的房,但是这是你心甘情愿的,是你认为的责任和义务,至于儿子将来怎么使用这套房子是他自己的事,何必纠结。

再说人家搬进去也不是白住,最起码会想保姆一样照顾你儿子全家,你也落得个放心踏实。“儿大不由爹”呀,还是尽量的给自己宽心吧。

这个问题摆在那里,一百个人看了一百个人感觉不舒服,所以你不用问别人,这是一个很直观的感受,本来嘛,拿钱的,倾其所有,却没住上一天,没拿钱的,理所当然的,安之若素,放谁心里舒坦?谁心里平衡?可是这个问题出在谁的身上,第一个出现在你儿子的身上,如果他不同意,岳父岳母能住进去吗?就算是你儿媳妇儿当家,把她父母接进去的决定是不是先跟你儿子说了,总不会一声招呼不打,拎包入住吧?我可不相信有这么脸大的人!即便当时说是住几天,多日不走甚至有心长住也不可能不吱声不念语就这样死皮赖脸的住吧,肯定是你儿子同意了的,我不知道你是什么时候知道的,显然你儿子做决定的时候没先跟你打招呼,毕竟你的态度也决定着这件事的走向,现在说什么呀,为了家庭团结,你只能把你儿子单独找过来教训一顿了,这也出出你心里的恶气,要不然能怎么办呢,住进去容易,想要让人搬出来可是不容易,反正你儿媳妇儿是乐的父母在身边照顾,这样吃喝拉撒睡都有人伺候是多美的事儿啊,可是你却只能干怄气罢了,开诚布公说出来就是个事儿,你掂量掂量,还是别自己跟自己找不痛快了吧,谁心疼你啊,就是儿媳妇儿问起来你怎么说啊,总不能说我浑身难受就是因为你父母住在我花钱买的房子里吧?这不是产生家庭矛盾嘛,所以想要息事宁人就自己想得开吧,谁让这都是你儿子不成器呢。

我作为男方的家长,女方家长长期住到儿子家里,心里肯定不舒服。

事实上,年轻人跟长辈住在一起,无论是女方家长,还是男方家长,都会有代沟。有代沟就有矛盾。有矛盾,为了粉饰太平,其中一方必然委曲求全。

我一个同事的哥哥,部队转业,分配到了某军区医院。单位有福利房,自己只要稍微再出点钱。他上班离家比较远,所以只是周末回家,但是收入很可观。

女方家不是本地人,生完孩子后,女方父母为了照顾女儿和外孙,和女方弟弟都住了进来。

噩梦从此开始,男方每次回家,都像是上亲戚,感觉格格不入。更严重的是,女方家长自恃功臣,指责他不顾家,对他的态度极为不客气。

有一年暑假,我们约着去甘肃玩。同事哥哥带着儿子也来了。四年级的孩子,极为任性,嫌外面热,不肯和我们一起玩,要求爸爸带他回宾馆。爸爸不同意,他就在那破口骂爸爸。我们几个大人哄着他。结果他理都不理我们。

我们以为孩子一时耍性子。结果这个熊孩子三天一直不理我们,一直发脾气完全就是个宠坏了的孩子。我们玩得兴高采烈的时候,他就开始又哭又闹。他爸爸实在不好意思,就带着他提前回家了。

我们一致认为,孩子骂爸爸的那些话,完全就是从姥姥姥爷妈妈那里贩卖过来的。

后来,我同事的哥哥重新买了一套房子,一家三口搬了过去。原来那套房子就这么借给岳父岳母小舅子住着。

题主的问题中,再买一套房子是没那个实力了。所以,要么做忍者神龟,要么找个借口让亲家搬出去。

我会感谢女方的父母替我做保姆,带孙子。

虽然我现在还没有到做婆婆的年纪,但却实实在在经历着跟公婆一起住的各种鸡毛蒜皮。

我婆婆身体不是很好,但是没有办法,生孩出生之后只能由她带,因为我要去上班。带孩子真的很辛苦,而且压力很大。带好了儿媳不一定会感激自己,带不好那就一场腥风血雨。

有一次带宝宝去公园玩,旁边有个阿姨也带着孙子跟一群阿姨在那晒太阳。

孩子下巴有很明显的擦伤,所以大家都好奇是怎么回事。阿姨说是她妈妈带的时候不小心摔的,然后旁边就有个阿姨马上说“好在也是你儿媳自己带的时候摔的,要不就真的难搞了。”

我婆婆帮忙带孩子的时候也出过几次大的“事故”例如把滚汤放在宝宝够得着的地方,把脸都烫得起了泡之类的。

孩子没事就好,有事做亲妈的肯定心疼,心疼了自然就会忍不住说几句,而老人心里也委屈。

所以,如果我孩子大了,我巴不得跟他们分开住,最好就不要让我带孩子。人到中年本来就应该属于我们好好享受人生的时候了,还要被孩子和孙子绑着,想想都觉得心塞。

所以,从现在开始努力赚钱,怎么都要跟孩子们分开住,这样才能保持彼此最好的关系,互不生厌,你觉得呢?

从这个问题里就可以看出一个现象,可能从古到今都有吧:婆媳关系不好大多数就是婆婆希望媳妇同自己一样吃很多苦,埋头苦干,默默地任劳任怨。而妈妈住到女婿家里是新时代才有的现象,几乎都是不想自己的女儿如自己一样那么辛苦。

每个人都懂得道理,但是面对问题都是自私的,看过媳妇叫老公去倒一下垃圾,婆婆不干了,脸拉得老长,严重的,找碴子吵架,更严重的动起手。听过阿姨叨唠女儿女婿的,说自己伺候女儿做小月子,女婿自己穿的袜子都要女儿拿到女婿手上。

有一个丈母娘要女婿一家住她们家里,而这个九零后的女婿非要丈母娘住到他家里,夹在中间的老婆左右为难,后来这个女婿想到一个办法,就是早上上班之前把宝宝送到丈母娘家,而下午下班之后再接宝宝回自己家。想想是很美的,但是现实很残酷,小孩很小,还不到一岁,而丈母娘家在潘桥那边,而他们家在欧海京都城这边。而这对九零后夫妻,男的家里是母亲干一切事,父子的饭都是母亲端到手上,而女孩家干一切事的是父亲,这种反差的小夫妻,男女不改变,婚姻很难说不出问题,但是为人父母之后,女的很快进入角色,忍,改变,或付出多,而男的还像单身一样。

讲两个残酷的例子,一个是在报子上看到的,一个是现实中看到的,都是真的,都发生在温州,都是和丈母娘住一起的。两个男的都出轨了。

报子上看到的,男的出轨私生子都生了出来,之所以东窗事发是男的卖这个私生子被小三报了公安,这个男的不但给老婆整了个大草原,还欠这个老婆娘家人很多人的很多很多的钱,还给这个老婆整了很多很多银行贷款。那个女的在温州论坛上写帖生不如死,而他们有两个孩子吧。女的说这男的很老实很顾家,晚上几乎不出门,也带孩子去培训班啊玩啊。

现实中见到的最早是那个小孩子,还不到三岁。孩子的父母正在闹离婚,男的出轨和女同事搞上了,丈母娘气的生了病。

现在吧,还有一种现象,生儿子的父母,在儿子结婚之前吃苦,出了彩礼把媳妇儿娶进家门就过上了神仙似的曰子,而生女儿的父母,在女儿结婚之后吃苦,女儿一出嫁,老两口成了陪嫁丫鬟。(我是说一种现象,而不是指全部)

其实我蛮赞赏一个阿姨所做的,一开始,她是让她女儿一家租了一个房子,两家不远,白天一二三四五,小孩在丈母娘家生活,晚上回自己小家,周六周日,小家庭过小家庭的日子。

等孩子上幼儿园了上小学了,就读丈母娘家近的学校,白天放学丈母娘接,女儿女婿下班过来接孩子回自己小家。

现代社会,离婚率高,有一点就是父母没有放手,没有从心里上早早断奶,一双新买的鞋子都需要去磨合,更何况一对男女。

我们养儿子也都是希望儿子生活幸福,做父母的也就心满意足了,所以我不会计较女方父母来住给儿子买的婚房,只要儿子愿意,只要女方父母是通情达理的好人就行了。

我目前有两套房子,一套自己住,一套给儿子结婚用。儿子还在读书,找了一个外省的女朋友,两个孩子都是独生子女,女孩也愿意将来到我们城市工作生活,她也同样要孝敬和赡养自己的父母,如果女方父母一起过来,我不介意他们跟小两口住我给儿子买的婚房,只要儿子愿意并且他们两代人能够处理好家庭关系,和和睦睦就好了。而且女方父母跟小两口住一起也可以帮小两口做好后勤工作,带带孩子、做做饭,这样双方老人轮换着一起带孙子女也减轻了男方父母单方面带孙子女的辛劳和压力。我的几个养儿子的同事也遇到相同的问题,也是这么处理的,总之都是为了儿子家庭和谐幸福,就不必计较太多了。

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