爱其实很简单

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也许,一个人平静的生活也会被午夜梦回时的一个梦划破寂静的世界。突然的醒来,静寂的世界,无法描述的心情……因为,又一次,遇见了你,我的初恋。
  【梦美,却易碎】
  或许,早熟的比一般的孩子早些,情窦初开的时候是懵懂的十来岁,那时我刚上初中。也许,那便是今生最初的缘分。一个班级的小小甜蜜,一个世界的小小心动,构成了我们最初的所有回忆的开始。课堂的偷偷观望,课间的偷偷注视,小小的世界,因为你,变得生动起来。偷偷地叫你的名字,偷偷地写很多遍很多遍你的名字,只是为了偷偷地给你写一封,永远都不会递给你的装满我的小小爱情的信。我始终都知道,你是一个聪明开朗惹人喜爱的优秀的男孩子,而我只是一个小小的默默无闻的女孩子。我也始终都知道,能这样的仰视着你,便是我的世界里最大的快乐和满足了。
  初中二年级,我们班级分开了,我们也就此分开在两个世界。然而,一张新年贺卡,打破了我平静的世界。那是一张长长的,风铃一样的,可以悬挂的蓝色贺卡。很漂亮,我很喜欢,因为,这是你第一次托别人送给我的贺卡,也是你送给我的第一份礼物。只是,上面,一个字也没有。放学回家后,我足足看了3个小时,才确信,真的一个字都没有。虽然有些失落,但是,是你送的礼物,我还是很开心的把它挂在床对面的墙上,一挂便是好几年。
  许是过了好些时日,因为分开不在一个班级的原因,我们变得陌生了。就在这个时候,我红着脸收到了你的第一份情书。那个时候,心在那个瞬间就要窒息了,紧张的不得了。怀着不安的害羞的心情,打开了它,有些失落但更多的是激动和开心。因为那不是你的亲笔信,短短的几行,只有最后一句是你写的:能给我一张你的照片吗?之后的课程,什么也没有听进去,只是,开心的嘴巴都合不上,心里满满的甜蜜。我以为,就此便是你的女朋友。也许,是上天的旨意,也许是我们太小了,也许,这便是考验。在之后的一个星期里面,我只能偶尔课间遇到你,我们没有话说,因为害羞,我们没有相约一起回家。那个时候,想法好简单,只想看见你就满足了。可是,还是出事了。那封信,被家长发现了,我被罚了一顿。而后写了信给你,情绪激动的或许说错了话,说你像女孩子,也会脸红。你很生气,我很害怕。最终,你还是找了我,说我伤了你的自尊。给了我一封信,那封信,结束了我还没有开始的初恋。你说:你害怕被伤害,害怕将来被我甩掉……什么事与愿违,伤害了你……总之,我们分手吧!……我没有哭,我只记住了一句话:事与愿违!
  我从一个开心的充满甜蜜幻想的女孩子,变得更平静了。我知道,我不是你要的世界。梦想很伟大,现实很渺小。我开始,回归到最初的对你的思念,单纯的想念。而这样,大课间的时候,远远地看着你,已经足够了。
  间或的听见人们对你的故事传言,你恋爱了,她是一个很漂亮的女孩子,名字也很好听,最惹人羡慕的是她有一头很黑很亮的长辫子。某一天的放学,看见了你们开心地下楼,我不知道是欣慰地笑了,还是无奈地笑了……于是,我学会了逃避和躲闪。
  【转身,梦还在】
  时间过的很快,我还是只学会了默默地注视你,默默地跟在放学同路你的背后,远远地看着你。转眼间,已是毕业在即。
  也许我的躲闪终于被你发现了,某一天中午,你知道我在躲你,你慢慢地走来,跟我说:最近好吗?要毕业了,给我留个言吧。今天我回去给你留言本。还有,你干嘛躲着我?……
  我说:没有啊……脸却红了,点头匆忙离开。之后开始恨自己,为什么那么没有出息,不好好的多说几句话,或是问候你……
  原以为,就这样就要别离了。然而,谁又想到?这次的留言本事件,又是一个波折?
  收到了留言本,简单地看了看,想知道其他人对他的评价,不过,现在的我也不记得都是些什么了,也不记得自己都写了什么。之后,很紧张,不敢去见你。那个时候,只要远远地看见你,我都会心跳的好快好快。而后自己长大的生活,才知道,再没有一个人会让我那样的心跳加快了。我不敢面对你,你太完美,我害怕,紧张。我的同桌就帮我去送给你。可是,我不知道你们发生了什么,回来的时候,她告诉我,她喜欢上了你!多么可怕,好笑!你真的那么万众瞩目吗?我,不是你的女朋友,没有拥有你的权利,没有办法阻止别人也喜欢你。我很懦弱,因为她也是我的朋友。也许,爱情面前,人人平等吧。就这样,眼睁睁地看着她,一点一点地喜欢你,迷恋你。心痛,嫉妒,却很无奈。
  毕业在即了,对于升学,自己没有把握,因为这样的迷恋,影响了学习。自己却还在执迷不悟。每天给你写很多信,写很多没有给过你的信。上课的时候,不开心的看着她看你的照片,那个时候流行互送照片,你也送了我一张,而你始终却不记得,呵呵。最伤心的是我送给你的照片,被一个也许喜欢你的女孩子,退了回来。所以你一直不会有我的照片,而你也以为我没有你的照片。这是个误会。不过,我还是因为有你的照片,开心了好多年,珍藏了好多年。
  这件留言本事件,也许也是促进我们感情的另一个进展接触的开始吧。
  因为初中就要毕业了,3年也看淡了一些事情,除了对你没有释怀以外,我学会了淡然。
  就在快要毕业的是时候,我同桌生日到了。她请了好几个人,当然有你也有我。一直以来,你对于我,就像是高高在上的神,我只敢轻轻地仰视你,却已经学会了,淡然,因为,我知道你不属于我,从不再奢望你的关注和在意。
  生日那天,我们都去了,那也是我很开心很开心的一天,虽然也有不开心。那天,大家还没有到齐,我和她去定蛋糕,她知道你喜欢吃巧克力,让师傅做了3朵巧克力的花朵奶油蛋糕。真的很不好看,她却很开心,我却很嫉妒。我们回去了,点好菜前,大家自由活动。我坐在屋里看着你们在外面开心地聊天,很不开心,看着她和你打情骂俏的样子,嫉妒的很,生气的拿起杯子就走了出去。走到你的面前,我却只说了一句很没出息的话:你要喝水吗?……
  我知道她比我漂亮,会说开心的话逗你高兴,不像我什么都不会说。但是,我却知道,你不会喜欢她的。女人的一种直觉而已。终于吃饭了,俏皮的你,不知道是不是故意逗我,竟然喂我吃了一口冰淇淋,很开心,却知道,这只是和我玩笑。吃饭的时候,因为我夹不到远的菜,你就大方的开我的玩笑,帮我夹菜。我真的有一种受宠若惊的感觉。也许,那天,是我们第一次在一起吃饭,也是你亲手夹菜给我的唯一一次吧。饭后,很晚了,她说要去上网,我们有的同意,有的不同意,其实,我知道她想你去陪她的。但是你没有,你拒绝了。你说要回家了,而我也是。于是,我们又一次同路,你第一次骑车载了我。那晚,路很近,却故意绕了很远很慢。我们说了一些话,貌似你不喜欢她,你喜欢的还是我之类的话。不太记得了,却又一次感觉你照亮我的世界,又是满满的兴奋和开心。原来,我总是那么容易满足。
  后来,我们没有表明在恋爱,我只要知道你还喜欢我,就满足了,其他的什么也没想过。之后,你们好像吵架了,她哭着来找我,要我帮她跟你说说,要你原谅她,虽然我不知道发生了什么,看她哭的样子,我还是给你打了电话,自己都不知道说了什么,只是要你对她好点,她很喜欢你……电话里,你没说什么,只说了一句:可是我喜欢的是你啊!……我便没有话说了……默默地挂了电话,心里好矛盾,只能哄哄她,会好的。其实,自己也想不清楚。现实的自己,总那么笨笨的。
  【初恋,梦已碎】
  在之后,因为我学习的问题,被迫休学了。留级初中二年级。
  只记得,零星地记得,我生日的时候,你送了一个你本来买给自己的手表,那么大,我根本带不了,还有一封信,大概是让我不要太难过什么的,信纸很漂亮,粉粉的,你说,上面的小心心都是送给我的。我很难过,也很开心,只是,你一直没有对我说,我们恋爱吧之类的话,所以,我不是你的女朋友。而你也在你自己的世界里快乐着吧。
  我只是个小小的灰姑娘,你却不是拯救我的王子。
  继续我默默地关注你。呆在自己的小小世界里。思念。怀念。
  我从不肯让自己对你说一个“不”,从不肯让自己放下对你的想念,从不肯去想自己的路怎么走,可是,我却学不会,也始终没能走进你的世界,所以我从不了解你。把这份爱放在了心里,因为敬畏。因为害怕失去。
  或许,是上天的眷顾,或许,是上天安排的旨意,又或许,这只是我们未尽的缘分。你也休学备战一年,为了更好的重点高中。
  原来,我开心的原因,还是自己可以在学校里远远地看着你。依然不在一个班级。我懂得了自己的学习,不在那么浪费时间,也是家长的管教吧。好在后来成绩可以上一个中等的学校。我知道自己不优秀。
  随后的,这一年,我付出了自己,换得了属于我们的初恋。
  平静的生活,慢慢地延伸。某一天的一个小小纸条,给了我所有的最幸福的梦。你说:明天早上5点来我家楼下,我找你有事情。我之所以这样,是想把我这几年欠你的都还给你。
www463com,  我不知道你突然找我是什么意思?也不知道你要还给我什么?傻傻的我,从来没有拒绝过你任何一次要求,你的每件事情,对我来说,就像是圣旨一样。因为,你在我心里最深处。我不想我的决绝,你会不开心。
  那天早上,下着大雪,我记得是12月9号那天吧。我偷偷的从家里溜了出来,天很黑,路上除了清洁工,什么人也没有。映着大雪泛着的光亮,我去了你家找你。傻傻的等你。你很快就出来了。像是你知道我一定会去的一样。你带着我绕了一会说:去家里吧,太冷了。
  我们就去了你家里。你说,怕阿姨叔叔知道,就没有开灯。我还是不知道你要我来干嘛?傻傻地跟着你进去。好不容易才进到你的房间,什么也看不见,因为没办法开灯。就这样坐在床边,谁也没说话。突然,你说:我可以亲亲你吗?我好紧张,根本不知道会是这样。发烫的脸不知所措,傻傻地点了点头。你说:我看不见,你告诉我啊?我就“嗯”了一声。你就突然抱着我,紧紧的,我还是傻傻的被你抱着,开心,紧张的不得了。轻轻地,你亲吻了我的脸颊,说:你也抱紧我啊?我第一次抱了你,紧张不安,无法形容。心跳的很快很快……就要窒息了。你,慢慢地,亲吻了我的嘴唇……触电般的感觉,在这样的冰冷的冬天,温暖随之而来……天地晕眩,这就是幸福吗?这就是我的初吻吗?我和你的初吻吗?这是上天给我最好的恩赐吗?
  清晨,我们就这样相拥的坐着,什么也没说话,就沉浸在这个叫初恋的初吻的世界里面。然后,我离开了。满满的甜蜜,你,就是我的初恋。
  之后周末,周一上学了。你找人送了一封信给我。对我来说,竟是晴天霹雳。你说:我这样是想把这几年的你对我的好都还给你,也想让你知道,初恋,既是甜蜜的,也是痛苦的。我们以后就不要再见面了……
  我的初恋,一夜之间,没了。梦,已然,破碎。我第一次恨了你……
  之后,我过着自己曾经的生活,依然平静如水。我,始终,就是一个傻傻的女孩。我看不透你在想什么,看不出来,你是否喜欢我,看不出来,你是否疼爱过我?还是,我只是一厢情愿……
  初中的生活,如愿的毕业了。离开了这个叫初中的地方,离开了认识你的地方,我想,我应该,为自己好好的生活了。既然,无缘,无须强求。
  【心疼,梦转变】
  上了高中的我,在朋友的带动下,变得活泼多了,开朗了许多,过的很开心。也有很多男孩子开始追求我。我想,我也应该快乐点了。就在和一个男孩子相处的比较的好的时候,你的一封信,重新打破了我的生活。信上说:你和她分手了,那个漂亮的长长黑黑辫子的女孩子,你心里很痛苦,很难过,你想起来曾经,那样的对我,现在才明白我的心痛……你要我去找你,回到你的身边,会好好的对我……
  平静的生活,就像这样,破碎了。而我,也执迷不悟的做个错误的决定,看着你的信,想到自己曾经的痛苦,担心你也很痛苦,心疼着你……我还是选择了回去,虽然,不知道回去能做什么,能给你什么,却还是像虔诚的神的祈拜者,找了你,离开了陪在我身边的他,也伤害了他。
  那天晚上,我们见面了,说了很多很多,你求我原谅你,要我回到你身边……我哭着答应了。你说了好多好多。我只说了:嗯,我们还是在一起了。但是,突然的感觉,自己竟然一点也不了解你。因为从来没走进你的世界。只能说,我在陪着你,陪着你走出去。这样,能经常见到你就够了。渐渐地,我发觉,在朋友面前,你刻意不让他们知道我们的关系,我很傻,只是觉得怕不好才这样的,也没有在意。毕竟,高中的生活,学习很紧张,我们又在不同的学校。还是依然傻傻的听你的话,不对你说一个“不”。可是,我知道,我们不是公众的情侣,这样的感觉很不开心。我的朋友知道了,都说我太傻了,要我学会和你说“不”。每次准备好,但是接到你的电话,还是说了“是”。就这样,我做了你3年的不是台面的“女朋友”。也许,你对我的需要,只是,对我身体的好奇和需要满足吧。虽然,我们,始终没有真正意义上的在一起,因为,还小。可是,我只是就是这样傻傻的迷恋你,被你这样的对待吧。我知道,我很傻。

有人很不理解,有那么多朋友的人,怎么会孤单呢。你看,每一天都有那么多那么多的人陪着你,陪着你说话,陪着你做事,陪着你吃饭,你看,“三陪”,齐全了。还会孤单吗?会。

时间:2016-06-08 20:10点击: 次来源:网络作者:佚名评论:- 小 + 大

前些日子刚刚失恋,嗯,没错,这一次,的的确确是失恋。因为我确定,我的确爱上了那个女孩。然而,分手了。对于刚刚失恋的人来讲,更多的是痛苦,对我来说,也是一样,然而,可能更多的,是孤独吧。

听过一句很平实的话:或许身边有很多美好的东西,没有用心去观察就会失去原本美好的。

在高中后认识的朋友J,问我,你们两个怎么回事,我简单说了下,并没有想要说谁对谁错。感情这个东西,真的没有必要非得说谁是对的,谁是错的。一旦吵架,两个人就多有错,何必呢?J听了后,安慰我,同样没有说我错或者她对,只是不断的说,以后还会遇到好的女孩的,同样也是不断的怀疑的问,你们两个还有没有复合的可能了。我说,不知道啊,也许吧,但一切都得等到毕业以后才能知道了。J劝我,放下吧,以后的日子还长着呢,不能被眼前的小风小浪所打倒。J说的有道理的。不过,J很快又有了一个问题,你们两个当初是怎么认识的,怎么走到一起的?

我当时不能体会,或许我渴望更多,渴望更美好。过分的喜欢爱情小说里完美的结局,固然希望能发生在自己身上,有时想想会很开心,可那可能吗?

是啊,怎么走到一起了?仔细回想一下,从最开始的初恋C,懵懵懂懂的喜欢,到和S,这个我刚刚失去的女孩,我几乎都是因为一点点的心动走到了一起。和S走在了一起,是因为她在我从北京回来的时候,说过一句话,欢迎回家。回家,这个词,对我来说,即陌生,又熟悉。我每天都在说,回家,回家,可是,家,又在哪里呢?我自己也不知道。一直到我初二的时候,我感觉,我的家,应该是在北京吧。那里有温暖,有亲情,有关怀,也有争吵。相比之下,我更感觉,北京是我的家。可我回来了,我从北京回到敦化这座小城的时候,有人和我说,欢迎回家,原来,在这里,有一个家,里面有人在等我。那一刻,久违的温暖,又回来了。到后来,很多深夜,我们会一起聊天,一起说话,一起连麦,一起睡觉。她的作业多,我陪她熬夜,我的作业多,她陪我坚持,为我消除烦躁的情绪。那个时候,孤独吗?其实并不,因为在最难熬的深夜里,还有一个你爱着的,和爱你的人,在陪着你。那是多么美好而幸福的事情啊!

记得刚认识伟的时候我正和我的初恋在一起,初恋的时候我什么都不懂,什么都喜欢问他,其实那时我并不知道他其实也没恋爱过。和他相处的时候或许比我的初恋要多,喜欢要他陪我买衣服;不开心的时候不管多晚一定找他;喜欢冷的时候让他陪我吃冰激凌。

有人问我,你为什么要处对象呢?对啊,为什么呢?因为会孤独,因为希望会有一个人懂我,因为希望会有一个人,一点一点的去读我,一点一点的走进我的心,那个千疮百孔支离破碎的心。我也会一点一点的去懂她,去了解她,爱他,关怀她,走进她的心。我希望,我可以在她的面前,时而像个孩子,可以撒娇,可以卖萌,可以求安慰,要保护,享受到一些关怀。这绝不是幼稚,绝不是长不大。只有在自己最亲的人面前,才会显示出最脆弱的一面吧。

我们就是这样的朋友,直到有一天,我的初恋和我说分手,那一晚我哭了一晚,他就这样安静的陪了我一晚,因为他知道我哭他越安慰我我就会哭得更厉害,所以他就这样陪着我。依然和以前一样,每天我们在一起,只是大家都少了些笑容,他也一样。自己也并没发现他的不开心是因为我。

在初中的时候,没有对象。我曾经说过,我初中三年,不会有一个对象,但是后来有了,初三的时候,初恋,和C。当然,这是后话了。初一初二的时候,没有对象,也没有太多的朋友,那时候,刚刚有QQ账号,也没有太多的QQ好友,姐姐又去外地上学,不在家里。到了晚上,家里就我自己一个人,爷爷奶奶年岁已高,思想方面上,又有很大的局限性,自然,一些话,没有办法说。还好,当时认识了一个网友,现在我还能记得她的名字,她比我小,所以,索性认了一个妹妹,她也认了一个哥哥。那段时间,每天晚上,上完补课班,回到家,第一件事,就是打开电脑,登陆QQ,等待她上线。因为没有别人和我说话,除了她,就只有我自言自语了。7点,她也准时上线。我们无话不说,相互倾诉。虽然没有见过面,但,不知道从哪里来的一种勇气,也许是我的直觉,告诉我,这个女孩,可信,可以和她说实话。不过,这样的日子,并不长久,大约一个月左右,她突然间的从我的列表里消失了。再也找不到了,从此,杳无音讯。她刚刚不见的时候,我还难过了一阵子,总感觉自己失去了什么重要的东西,实际上,只有自己知道,自己什么都没失去。

我们仍然象平常一样去了我常要他陪我去的河边,我仍然就这样站在那,我仍然我不说话时候他也不说话。站了许久他忽然说“我知道冰激凌是很凉的,可是现在我觉得我喜欢上了这味道。”我愣了一会说“你干嘛这样说?现在想吃了吗?可我发现我不喜欢了。”他接着说:“那我想你陪我吃你会答应的吧!我知道我不够完美,可是我会陪着你,不管你想逛多久,不管你多晚叫我出来我都会很乐意。”我傻了似的忘着他,他不看我接着说:“你知道我说的什么意思对吧?我说我喜欢你。”我跑了,我不知道为什么会这样。只是我从来也没想过会发生这样的事,我们不是很好朋友吗?在我心中,我一直只觉得就是很好的朋友啊!

后来,QQ上的好友开始多了起来,因为我翻到了小学的同学录,开始加了一些好友,刚开始,每天都会和这个聊,和那个侃。不过,一个星期左右,就没有什么话说了,又开始要慢慢的变成原来的样子了。不过,还好,我找到了一起长大的小学同学,D。D和他们都不一样,D和我的关系,在小学的时候,还不错,不过因为某些事情,有些小误会。不过,初中之后,D好像就没有想要怪我的意思,所以,那时候开始,我就每一天都和D聊天,无所不聊,什么都会说。每天的开心,不开心,喜欢了谁,讨厌了谁,班级哪个女生长得好看,哪个女生温柔。总之,一切都可以说,而D,也会做一个很好的倾听者,听我絮絮叨叨的说这些无厘头的东西。有时候,D也会遇到一些事情,也会和我说,就这样,我们的友谊一点点的深厚,一直到现在。

不记得过了多久,我没有去找过他,性格内向的他也没来找我。我忽然觉得这段日子其实比我和我的初恋分开还不开心,也许我真的习惯有他了,还是不适应一个人的时候。我想了很久,我发现也许我早就已经开始接受他了。这个时候我才发现两个人在一起也许就应该象我和他那样。我对他也许只少了那份关心,那时候总觉得在他面前我不会觉得害羞,其实我并没想过陪女孩买衣服或许会很烦,太晚找他,会被他妈骂,更没为他想不喜欢吃冰激凌的他总陪我一吃就吃得他快得冰激凌后遗症了,只差没看到冰激凌就晕倒的了。

有D的时候,不会孤独。因为无论多么晚,总会有一个人陪着你,听你说话,陪你说话,为你解忧。有这样的人陪着你,又怎么会孤独呢?开心的时候,有人跟着你开心,你难过的时候,有人陪着你难过,你病了的时候,有人惦记着你,叮嘱你要吃药。这样子,怎么会孤独呢?

这天,我打了个电话给他。嘟嘟……“喂”“伟,我现在想吃冰激凌,你能陪我吗?”————“恩……好,那我们就去以前常去的那好吗?”“好,你想多少我都陪你好吗?” ̄ ̄ ̄

人,总会有变化的,这是没错的啊,我固执的不肯变,我怕我变了,一些东西,也会随之变了。我依旧在原地,固执的不肯变。而D,却很看得开,有些方面,开始慢慢的转变,当然,她也找到了一个对她好的男朋友。就这样,我们开始说话说的少了,但是,不肯变的,仍然是那种友情吧。

我开心的笑着,发至内心的笑。对面坐着的他也笑了。

在初中的时候,白天也不是孤独的。N和T,都是我身边的好朋友。我们一起吃午饭,一起回家,一起干活,一起玩耍。白天,他们陪在我身边,晚上,我就会找D聊天。这样的日子,其实,不会特别孤独,因为,无论是白天还是夜里,你都有人在陪伴。

在周六日,在补课班,D,W,N,都会陪着我,我们一起做题,一起学习,一起吃零食,一起玩手机,一起偷懒,一起努力。那时候,我还不在敦化上学,而我却经常跑到敦化,买鞋子,买吃的,买用的。W是个爱吃的小女孩,这就带着D和N,每一次我去敦化,都会带些好吃的回来,和她们一起吃这样的日子,并不孤独。总是有人陪,就会习惯了,习惯了这种不孤单吧。

W是在小学英语班认识的一个女孩,长得很可爱,也很漂亮,还有一点萌。但初中之后,才发现,我们是一个班的。不得不说,这个东西,真的很奇怪。爱美之心人皆有之,所以,对于W,我也是蛮喜欢的。最开始的时候,和W并不是特别熟,所以,很少说话,也很少和她有来往。到后来,慢慢的熟了,也开始说话了,也相互了解了。W是一个会关心人的女孩子,她会关心身边的每一个人,所以,她很受别人欢迎。和W熟了之后,慢慢的开始开一些玩笑,有时候故意逗她,看她生气的样子,自己被逗得哈哈大笑。有她们陪着,其实,一点都感觉不到孤单。

N是我初中认识的,从初一下学期开始,就和我一起混着,我们一起吃饭,一起上课,一起上补课班,一起上山,一起打羽毛球。N很快就成了我最要好的朋友之一,我们同样无话不说。一直到现在,我和N仍然是很要好的朋友,我们在一起配合时的默契仍然存在。

到了高中,是不同的。N很遗憾的没有和我考到同一所高中,最开始的时候,还好一些,我们周末会聚在一起,会一起去写作业,一起吃东西,一起喝咖啡。慢慢的,开始忙了,我们都没有时间了,只是偶尔他会过来,我也偶尔回去,尽管如此,我们的友谊仍然没变,仍然是非常好的。可是又有什么用呢?不在你身边的朋友,有时候,你想找他们散散心,都是不可能的事情,都是比较奢侈的事情,这种情况下,只能自己一个人孤单了。我想,所谓的成长,就是让自己的孤单变成一种习惯吧。

和S分手已经有一个月多了,这段时间,我喜欢晚归。因为自己一个人在家,真的太孤单了,那种感受,特别恐怖。你一个人躺在床上,周边的恐惧感向你涌过来,让你深深的感受着它…

这段时间,我喜欢去罗曼。喝咖啡只是一个其次的理由,其实,更多的,还是因为有人在哪儿陪着我说说话,唠唠嗑吧。能让自己不会特别孤单,待到自己困了,倦了,不想说了,就告辞离开,回家睡觉。喜欢晚归吗?并不,只是喜欢有一个人和我说说话吧。

一个人的时候,会孤单的。是的,会孤单的。然而,也许,成长就是将孤单变成一种习惯吧…

一个人的时候,会孤单…

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