冬阳,暖暖的

冬天对我来说,最幸福的一件事,就是双休日,把家里的卫生打扫干净,让头发和身体在带着体温的水里浸润一遍,然后穿上厚厚的棉袍,披着长长的带着洗发水香味的头发,坐在阳台上,微微地闭着双眼,听着舒缓的音乐,细细地品着不加糖的咖啡,让灿烂的阳光,轻轻地落遍全身,暖暖的。风中摇曳的树影在眼前晃动,长长的头发在风中飘舞,心海的潮汐,将过往的记忆揉进这温暖的冬阳里。此刻的我是宁静而悠闲的,是幸福而快乐的。

又是一场覆盖了所有的大雪。白茫茫一片,那么刺眼。

时间:2016-06-08 19:41点击: 次来源:网络作者:admin评论:- 小 + 大

冬阳,暖暖的_情感日志_好文学网。我喜欢冬天的模样,喜欢冬天带来的一切。灿烂的阳光,让你整个身心都温暖着;清凛的空气,让这个世界都变得静默明净起来,会让你神清气爽,心神宁静,静于思考;傲雪的青松,怒放的寒梅,彰显着坚强的性格;满天飞舞的雪花,会让我回到童年时代,会上我迷恋忘返。

我裹紧了自己,围上了围巾,踩着雪地靴拉开了吱呀的木门。抬眼望去,远处的山,失去了往日的黄褐色,微微的夜色,伴着点点星灯,一闪一闪,看起来很是孤寂。

冬阳,暖暖的
枯枝,残雪,寒风。我讨厌冬天,因为冬天,我会生病。我的身体将在那时成为一具躯壳。但因冬阳,我不害怕。
记忆中,我总会在北风乍来时染上感冒,在雪花狂舞之际病入膏肓,无药可救。然后,我开始挣扎着度日,等待春天的到来。那时春暖花开,万物复苏,我的身体也便随之硬朗起来。
花开花落,年复一年,冬天总要流经。我坐在钟表的指针上,一次又一次地经历漫长的寒冷和贴身的病痛。在这轮回里,我似乎在守望一个人,等待她的降临,来挽救我垂危的生命,但她却从未出现。
初一那年。我生命中重要的那个人,在深冬猝然长眠,宛如天边陨落的那颗流星,短暂却又璀璨。虽然她的身影只在我生命中闪过一瞬,但她散发的温暖,却不知为我编织出多少风和日丽,阳光明媚的冬天。然而,那美丽的一瞬已然消逝,她的温暖已然不在。我在寒风中咆哮,可泪水终究结成冰雪,心跳终被冻结。蓦地,我抬起头,几缕冬阳轻抚在我的脸上,暖暖的。于是我开始融化。接着,我开始去尝试,去追寻,去依赖。好些时候,我会静静的坐在阳光底下,细细感受每一丝温暖从我的脸上抚过。然而她又是那么遥不可及,我只能远远的望着,远远的望着。
初二那年。辗转到了总校,教室下面就是大风口。每天早上回到班里的第一件事就是将椅子从地面那层冰上拔出来。那年冬天,我似乎有着消耗不尽的体力,我会在洗完长长的头发之后跑到雪地里,去摸摸冻成冰棍的头发。因为,我能感受到那暖暖的冬阳就陪在我的身旁。她会跟我跑去打水;她会跟我在雪地里徘徊;她会在我被欺负时,为我流泪;她会在我需要鼓励时,送我温暖。还记得寒假将至的那个早晨,太阳还没有升起。我悄悄的爬起,趁着夜幕溜进教室,等在窗边,看着校园后的冬阳。
初三那年。那个冬天很安静,我的双眼却开始空洞。冬阳之于我,不像两年前那样遥不可及,更不像去年是那样亲密无间。东阳还是在那里,而我还是在这里。抬头,我们能彼此看见;低头,我们又彼此忘却。她不曾离去,我不曾走开,而心却渐行渐远。我开始拒绝冬阳的暖意,转而依赖月光的清冷;我开始逃避白昼,着迷黑夜。我以为我不再需要冬阳的抚慰,然而我错了,病魔纠缠着我,几乎要带走我身上的每一丝热量。我用尽全力挣扎,反抗,可是没有冬阳的温暖,我终将沦亡。终于,学期结束,我苟延残喘的回到家,金色的夕阳透过玻璃窗洒在我脸上的那一瞬,我似乎明白了什么,但我又什么都没明白。
高一那年。寒风终究是我抵挡不过的,我嗓子严重发炎,曾经引以为傲的声音被如此断送。无数的夜,我会一个人守在窗前沉思往事,那些我与冬阳身心交融的往事一一浮现,那些虽然平淡,却有无线温馨往事的往日汹涌心间。我做出了一个决定。我放弃了对皓月的依恋,重新追逐冬阳的温暖,然而时间的流逝将我推向深渊,我与她永远也找不回从前。她已不在我身边,她已走远。
高二那年。一切照旧,冬天如期而至,东阳依旧高悬,但我们之间的大气厚重,难以消减。垂柳的柔枝已干枯成硬棍,她那深深的裂痕都刻进了我的心里。往日微波荡漾的湖水已成巨大的冰池,池上留着难融的雪。我对着冬阳唱歌,我写的歌;我对着冬阳诵诗,我做的诗。我忏悔我的错误,向着墙角的枯草;我乞求冬阳的原谅。但,冬阳只是照旧发光散热。我在寒风中等待,在冬天中默数。我希望有一天她能回到我身边,可我又犹豫不决。
高三这年。煎熬,一直期待高考结束的那一天。我期待着那天躺在地上,面朝天空,和冬阳说话,向冬阳微笑。静静的,静静的和冬阳待整个下午。纵使那时不是冬天,不是冬阳,但只要有阳光,就有生命的延续。她胜过春日的微风,夏日的沥雨,秋天的硕果,冬日的白雪。到那时,无论放手,复和,还是保持沉默,我都可接受,只要她好我便好。有了盼头,身体好多了。
等待,等待冬阳的再一次出现。也许那时绿树青葱,花香弥散。期盼,期盼那一天的到来。也许那时清风朗日,天蓝云淡。

我们南方的冬天透着温文尔雅的气息,是舒适而温润的;它没有北方冬天那刺骨与凛冽的寒风,也没有那冰冻三尺严冬酷寒的天气。我喜欢在这样的冬天里,在有着朦胧月色的夜晚,独走在寂静的月夜里,让自己的心灵在月下独语,当然,这个时候,思绪在这个清冷的静静的夜色下游走,是会生出许多孤独之感的,但此时的夜没有白天的喧嚣,心灵是静寂唯美的。抬头仰望清彻安静有点幽冷的月空,如水的月辉轻洒,绵绵清风拂过面颊,心中会生出丝丝缕缕的隐痛,悠悠往事浮上心头,甜蜜而微痛着,就让我的思念,我的梦,寄予给高挂在夜空的那轮明月吧。我会永远固守着我的这份宁静。

我轻轻关起了身后的门,刺骨的寒风肆意刮来,闭眼无奈的咽了口唾沫,缓缓睁开眼时,坚定地向外走去。即使什么都没有,即使没有人在等待。

月夜下,我会感叹人生。不记得是在那本书上看过这样一句话:“人生如果尝过一回痛哭淋漓的风景,写过一篇杜鹃啼血的文章,与一个赏心悦目的人错过,也就够了。”这些也许都和我无缘,但我期盼在我失落时有人关心我,在我跌倒时有人扶起我,当我疲倦时有人把肩膀借给我。但这个无奈的世界,常会让我寂寥彷徨,泪水无声,只有这样的月夜才是属于我的,才可以让自己的灵魂在这里蕴育着一个只属于我自己的一个美丽的梦。

这个有着最初记忆的地方,离别之际,心里五味杂陈。可能是知道前路并不平坦,才会不那么愿意离开。但是却也找不到留下的理由。三毛说:“心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。”我还天真的以为,有一个人,会是我不离开的理由,在心里千万遍祈祷,留住我好吗!留住我好吗!然而现实多么现实,倒衬得人很可笑。

岁月在指尖悄然滑落,细碎了曾经的容颜,眼角的细纹,发丝间的白发,深深地刻在心上。有时静立镜前,一丝隐痛油然而生。人生终究是镜花水月。

小心翼翼的走在雪地里,寒风中。想到很快就要去学校,离开这里很远很远,又是另一番景象,想要将这种北方的感觉深深刻进心里,带在身体上,脸冻得通红,手脚冰凉,火辣辣的。将那些熟悉的不能再熟悉的地方一一走过。

月亮钻入云里,树叶在风中絮语。洒着月华,听着随身听里的音乐,回味着曾经的美好岁月,夜月掩心,情事悠悠,踏月而来,随风而去,任这清风,任这朗月,涤荡着我的心胸。

那么多期盼,却只匆匆一面。来不及说你好再见,就都垂下眼睑视而不见。扯起嘴角轻轻擦肩而过的你我,哈出一口的白雾叹息抵不过。模糊了眼前,冻裂了眼角。

我喜欢冬天,她象一个步入中年的女子,宁静温柔中透着苍桑与坚韧;成熟稳重中透着娴雅与坚强。

想问一句为何变成这样,张开嘴却失掉了音色。昔日温暖怀抱,含情双眸,似乎一瞬变得遥远,遥远到一日万年。

所有念想,所有对你的希望幻想,顿时烟消云散,散落在这快要窒息的空气里,消失在这粉妆玉砌的北国风光里。一干二净的消散在这白色天地间。

离去吧。

www463com,微笑吧。

早知道大路朝天。

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