高中时代,别人传着小条,我俩传着—个粉红色的小本。那个小本里,有我跟你交流的只言片语,有相互分享的成长故事。每天晚自习结束的时候,我或者是你,总有一个人带着那个小本回宿舍,要写下这一天想跟对方讲的话。那个时候,我酷爱收藏。你和我一起看过的电影票,你跟我—起坐过的索道双人票,你在峨眉山的瀑布前高举着右手的照片……都被我像集邮一样,——收集起来。那是我满心欢喜的爱恋。我们去KFC吃汉堡的时候,你会把夹在中间的鸡肉拿给我吃,自己只吃面包和蔬菜。你说我太瘦了,得多吃一点,但别长得太胖,因为你不喜欢;寒冷的冬天,你拉着我的手放进你宽大的外衣口袋里,我感受到了这个世界最幸福的温度。在年少的高中岁月,我以为自己碰到了天底下所有最美的事,即便是最枯燥无味的读书时代,也因为有了这些变得有趣而生动,而这所有的好事,不过四个字:因为爱情。可是,美好的事情,那些美好的岁月,它就是过去了。无论我能不能够面对,它都是鲜血淋漓又赤裸裸的现实。高二的那个寒假,我因为感冒出门打针,却迎面碰到和她在一起的你。我恨自己,为什么要在那个时候上街?也恨自己,为什么要有那么强的好奇心,尝试着输入密码去看你的电子邮件?有生之年,狭路相逢终不能避免。我问,她比我漂亮么?你说不是的。我说,那是她比我更爱你么?你也回答不是。最后,你说她对你挺好的,而我在你眼中是个遇到挫折也可以自己解决的人,朋友多,人缘好,我永远不会孤单,但是你骨子里跟我不是一种人,她也不是。于是,我懂了。我乐观、坚强、朋友多,所以我就活该被欺骗活该被劈腿,是这个意思不?你记不记得,高一的暑假,有天在公交车上我跟你说,我们现在如果不是17岁,是70岁该多好,那我这一辈子都是跟你在一起的。那个时候的我,是有多么希望能跟你一夜白头,便可以跳过那些抢夺与伤害。天旋地转,是我那个时候的心情。我每天失眠,却又要面对高中学习的压力;我恨不得你能从我眼前消失,却又在每天进入教室的那一刻不自觉地看向你的位置;我双眼红肿,憔悴不堪,却又固执地跟不相关的同学说:“裴勇俊哥哥的电视剧,真惨!”有天晚自习的时候,我跟老师请假说回家,却拉了最好的朋友在黑夜里闲逛。走到我家楼下的那盏路灯的时候,我实在觉得太难受了,所以我就—直站在那盏路灯下,嚎啕大哭。那个时候的我,真的很丢人。我恨你的绝情决意,恨你的毫不挽留,恨你的绝尘远离。你留我一个人在黑暗里摸爬滚打,满身鲜血却去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。我究竟难过了多久?我已经不记得了,三年或者是五年?我终于熬到了高考,我终于不用再跟你日日见面。高考之后,我去过高山、大海旅行,我去了北京,在你隔壁的那间大学念书,后来我又去了英国。时间慢慢地过去,那些不想回头的往事,不知道在哪个日落时分豁然开朗,从此留在远方,那个忘不掉的你,在人生的一路颠簸里,最终释怀。现在,仍然有好事的^给我传递着你的消息,他们顺便会问我:“过得好吗?”我笑,快速地敲打:“呵呵,很好!”只是,“很好”背后的生活,远没有我们想象的那么一帆风顺。我又有跌倒,我又有站起,我又会再开心,我有时也会再难过。我遇到新的人,又有了崭新的人生,又再喜欢上了一个人,又爱上了一个人,我又能感受到自己与他人的心灵相通,又再一次地感受到自己的急促与慌乱,却不再莽撞执着。你,再与我没有任何瓜葛了,就是最基本的消息,我也不需要再知道。这是长大后的心境,也是成熟后的人生。我再不是当初那个人,我倾尽全力地喜欢过当初的你,但现在的我好喜欢当初那个奋不顾身的自己,也感激曾经的伤痛带给我的成长。

谢谢你,爱过我你问,

处女座的男的真没一个好东西。更讨厌处女座了。呵呵 妈的。

情绪起伏太大,明明前几天还好好的,说不联系就不联系,也不知道为啥。前任就这样冷战着分了。一年了,感觉处女座真是值得黑,真是作的很。

最讨厌冷战,有啥说出来不行么?人和人的关系就是这么淡薄,原来对你有多好,最后就可以对你多狠心。一个理由也没有,说翻脸就翻脸。突然感觉还是太天真,24马上25了,觉得不会在遇到真心对我好的人了。

有时候在街上看到情侣,原来年纪小,是羡慕,现在甚至有了一丝恨的情绪。别人都夸你漂亮,呵呵,不能说漂亮至少不难看吧,然而还是没有对的人,人一生能碰到多少陌生人?遇到对的人的概率又是多么的小,怕听到同学结婚,生孩儿,家里催促。有点儿厌倦了,不想再花时间付出真心,付出真心而得不到回应,处女座的男的就喜欢晾着你,真难受,真憋屈。

好像明白恐婚的人的心理了,不是挑剔,是根本没有人喜欢你。高中时候感觉不错的朋友,现在这么多年,她竟然说我脾气不好,所以找不到对象。对啊,我活该。脾气不好,所以活该单身。本来心情就低落。就难过,这样关系的朋友竟然还这样说,注定最后只有自己安慰自己了。改变?那是多么难的一件事儿,多少时候我有多么恨自己,为什么脾气不能好一点儿?为什么不能再漂亮一点儿?会打扮一点儿?会撒娇,会说好听话,会看别人眼色一点儿?为什么在同龄人都有伴儿的时候,我还是单身?

一个人生活,太累了,太难熬了。愿意花光所有的运气遇到那个人,也想依赖,也想任性。太难了,真的太难了。时间慢慢逝去,百年后谁还记得你?人生真的太短暂了。谁都抵不过自然规律。看了太多相爱相伴的故事,自己却没有什么感人的故事。青春无趣,工作无趣,孤独的人生真无趣。

过得好吗。我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的,很快回答,嗯,好。我还是不得不非常不争气地说一句,你真不愧是唱歌的,声音跟分开的时候还是一样的。好听。我那个时候总说,你的声音有一股力量。我还特别矫情地跟你背我看到的句子,我说就算哪天在坟墓里,听到你叫我,我也会站起来,跟你走。是多久以前,我有这样的想法。是多久以前,我爱一个人爱到这么义无反顾。

是多久以前,我为了一个人改掉了我的志愿表,放弃了大家都说好的学校好的专业,仅仅是为了,我爱的那个人的,所谓的梦想。是多久以前,明明知道结果的事情,我还是愿意坚持下去。那应该是我非常不懂事的时候。如果时光倒流,我真的想说,我这辈子最后悔的事情,就是曾经差点因为你的梦想,毁掉了我的整个人生。当初认识你,就是因为我花痴地看见一张你的照片。那个时候我跟你姐是特好的朋友但是我没有见过你。是被别人偷拍的照片,是一次郊游的照片,那么多人当中我就看见了你。你坐在一块石头上面听歌,照片拍到的是你的侧面。我不知道为什么有面熟的感觉。然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。你姐姐是有意撮合我们的。虽然我只是随口说说,这个事儿我很快就抛到脑后去了。但是她没忘,于是我不知道她说了什么,你来加上了我的QQ。然后非常俗气的,我们一拍即合,一见钟情了。你真的是非常好的人。就算现在分开了,就算曾经恨过你。但是现在回忆起来,我还是这么觉得。你说我之所以没有见过你是因为你爸爸妈妈在外地包工程,所以你在外地念私立高中,只有假期才回来。你每天都会发短信告诉我我这里第二天的天气。你天天都会打一个电话给我。你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。你记得很多我说过的话。你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。你说可以多吃一点,我那个时候还太瘦所以胖点没关系。你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。你说你会保护我,就算你现在不在身边但是你还是有能力保护我,只要谁欺负我你一定不让丫好过。你排了好几个小时的队给我拿到了我喜欢的作家的签名。你把乐队演出的视频录下来给我看,还有你上台前,他们录的你对我的表白。你从来都不吝啬把朋友介绍给我。你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。到此为止!

我真的,不能再回忆你的好了。我真的真的,不能再去想,那个时候我有多爱你了。那个时候我跟现在不一样,我满心欢喜地跟你恋爱,你的短信我要一个字一个字地读好几遍。你的信,你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看,你心脏不好于是我摘抄了一整个笔记本关于“房间隔缺损”的知识,我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。总之,年少的我,抬头看着你,觉得自己碰上了天底下所有的好事。而这所有的好事,不过就是四个字。我遇见你。这些美好的事情,这些美好的岁月,都是过去了。那么来说说后来吧。

我问过你,她比我漂亮么?你说不是。我说那是比我更爱你么?你也回答不是。我说那你总要告诉我我输在哪里吧。你说,你在我眼中,是特别厉害虽然经常碰到挫折但是你都可以自己解决的人。你朋友多,你人缘好,你不会孤单,但是她不一样。于是我就懂了。我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿,是这个意思么?谢谢你的夸奖。也谢谢你的这个结果。因为我宁愿因为这个分手,也不愿意自己是楚楚可怜的。你解释说,我不是不爱你了。我只是,没有以前那么爱你了。我摇头让你别说了,我说够了。你的心从来都是自由的。“如果你对我说,你想要一朵花,那么我就会给你一朵最美丽的花;如果你对我说,你想要一场雪,那么我就会给你覆盖大地的大雪;如果你对我说,你想一颗星星,那么我就会给你整个夜空;如果你对我说,你累了,想要离开我,那么我会说,我会对你说,我给你自由,我给你自由,我给你自由,我给你全部自由。”后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候,真的是泪流满面。分手以后我就不怎么哭了。

我跟你发短信说了分手,然后关了机。跟两个特别好的朋友逃课了,出去逛,走着走着我就受不了了,实在觉得太难受了,于是蹲下来,在街上号啕大哭。我真的很丢人。哭完了以后,我跟她们去吃东西。然后去喝酒了。那是我生平第一次喝醉。也是唯一的一次喝醉。我忘了我喝了多少。朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌,谁拦我我就眼红,后来喝多了,就哭着喊你的名字,后来睡着了。是晨晨和他喜欢的那个女孩子来带我回家的。我睡到了第二天下午,宿醉以后发现你买给我的手镯不见了,就是那块据说很贵的翡翠手镯。我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了,总之我就是找不到它了。以后的日子里,我也再没有找到过它。我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床,洗漱,然后上课。从那以后我的朋友都心照不宣地不跟我提起你。有时候说起你,看到我过来,会马上闭嘴,一副害怕的样子看着我。久了之后我也就习惯这种尴尬了。上次有朋友到我空间留言说他们校庆,你唱了一首歌真好听。于是我回复,关我什么事?想想有点蛮横的回答,但是也确实是不关我的事。你现在跟我是什么关系?什么都不是。最开始刻骨铭心的爱,后来是深入骨髓的恨,到现在,我就真的什么情绪都不剩了。我恨过你。我本来就不是什么别扭的人所以我勇敢地承认,我恨过你。我恨你并不是因为我说分手你没有挽留,并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。我恨你是因为,因为你的梦想,我开始走上了一条荆棘路。而在那条路刚刚开始的时候,你就离开了我。你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。但是到后来,那种恨慢慢淡了。因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候,我就会想起你的笑容,想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心,想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水,想起你替我解的那些围,想起你给过我的无数的温暖。我原来以为我已经忘记了。可是它们从来没有消失过,它们在我的心里,慢慢地抵消着我认为的那些了不起的恨。看《那些年》,最感动的一句话是,“被你喜欢过,很难觉得别人有那么喜欢我。”所以你最可恶的是在这里。明明都要离开我的生命了。明明都要跟我永远地说再见了。

明明都说不要再打扰我的生活了。可是却影响我一个又一个决定和判断。让我一个人,抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。你真的很可恶。可是谢谢你曾经喜欢过我。谢谢你在那些日子温暖过我。虽然你拿走了很多。还是,谢谢。前两天,看到这样一段话,我很喜欢。想在这里,跟你们分享——“突然好想告诉你,我又有跌倒,我又有站起,我又会再开心,我又会不时难过,我又喜欢上一个人,我又能感受到自己的急促与慌乱;只是,我不再莽撞,不再执着,不再渴望获得,不再只是理所当然地求索。我想告诉你,我不再是那个我,我喜欢过你,但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。”

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