你不知道,某些时刻我是多么的失望,多么的难过。你不知道,没有回应的等待,真的让人很累。

我们是发小,都是同一年转入同一所学校,同一个班级,只是他比我早了半学期,那时的我,很low,土包子上线,我一直想不明白他为什么会喜欢自己,后来慢慢熟悉了,都是班长,他很好,对我很好,包容我的所有脾气和任性,拉拉扯扯,过去了那么多年,哭过,笑过,有快乐,有忧伤,中间也闹过分手,哈哈,最后还是在一起了,,,,,终于,高二那年,我们分手了,是我提出的,我知道那时候不应该说这个,他那个状态,我应该陪着他,我也想到,这次分手,会不同于以往的
,可我还是分手了,那时候的自己只知道他应该好好的!我没想到自己会是那么依赖他,所以,花了一个月的时间消化了这个事实,花了一年的时间消化了这个结果,后来高考了,后来我失败了,成绩出来的那晚,他加了我的扣扣,问了彼此的成绩,然后便没有联系,连扣扣都没有彼此!后来,我决定复读,我想,我是因为留级,认识了他,那我再留一级,会不会就能远离他。高四,我和其它高四党一样,压力大,想的最多的就是如果我没说分手,现在会是怎样的生活?我想,如果我顺利上大学,就再去找他。离高考还有几十天的时候,我加了他的扣扣,记得那天是我回本地参加体检,一个人住在宾馆里,因为吃饭的时候,听到了邻桌的对话,那个时候也有点儿神经质,后来再反应过来的时候,就是抱着手机在宾馆的床上哭得不能自已的自己,手机屏幕上是他的消息“你不开心了可以和我说,像朋友一样。”高考的前一晚,我又和他聊了,当时紧张睡不着,他给我发了个红包,我给他开玩笑说姐不拜金(
•̥́ ˍ •̀ू
)忽然就好了很多,后来说了几句我就睡了,就这样,一直到成绩下来,我主动找了他,说了谢谢!后来约定,彼此安好!如今,我坐在大学的课堂,我没有像之前想的去找他,我们也不再有交集,彼此躺在彼此的扣扣角落里,我不知道自己在他的哪个分组里,而他在我的“苦涩的日子”这个分组里,那是我初中同学的分组,因为某些原因,那段日子成为我不愿提及的时光,所以变成了苦涩的日子!因为不再有了念想,他也就不再特殊,本该属于那个时光的人,也就该回到那个团体。记得闺蜜在大一中期的时候,告诉我说其实我们刚分手没多久他花了三个月追了另一个女生,然后他们在一起了,我的回答是,嗯!没关系,以前告诉我我还会伤心,现在我不在意了。我也不知道自己为什么会那么平静,也许就是那种不爱了,便不在意了~意外写了这么多,以此来给自己年少时的那段感情画个句号!书上说“既然不能相濡以沫,那就笑忘于江湖”这句话形容我们很棒!以前的自己不会这样说,也不愿这样说。现在,我有了“新的生活”,新的思想,也许想通就在一瞬间告诉那个少年,谢谢你!你要加油(ง
•̀_•́)ง努力只是为了以后更好的生活!我们都要幸福呦(^o^)

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那年,我学生,那年,你士兵。

我不要“留言”,我只要你。

记得在高二开始,上扣扣总是看看你在没在线,一会看一次,一会看一次,好像生怕错过了你头像亮了的那一瞬间。你忙,你在忙,这样想着。

那天微信公众平台发来“原创开通邀请通知”,我高兴坏了。

看到你上线后就会特别兴奋,好像等着 等着你能对我说些什么。

一激动,发了一条说说。

可惜就这么从你上线的一分钟 五分钟 ,转而下线。

其实也不算什么说说,就是截了一个图,然后上传到朋友圈。

于是我开始主动说话,珍惜分秒。你答语两句后,时常出现一系列回答:有任务,站岗,查寝,搜手机。

紧接着,一连串的赞,还有与之而来的祝贺。

从白天做到夜里,唯一的乐趣就是看扣扣,或者为高考斗争,每天期待着你的一句鼓励,也许那样会更拼命吧!

然后,我看到了一条意外的评论。

偶尔你会给我发一句。所以每句你说的话我都会反复看几遍,以至于现在都能记得你现在都记不得你说过的点点滴滴。把一句句简简单单的语录认认真真的记在秘密日记薄中。

他说:“终于有留言功能了。”

每次不论我在看电影或者逛网站,还是和爸妈在旁边,我都会给你很快回复,深怕下一秒你会不在。想告诉你我有时间陪你聊天,哪怕还会因此被爸妈骂。

这么一句短短的话,却一下子勾起了多年的回忆。

发生忧伤,高兴,俏皮古怪的事情,总是在心里重复着,时刻提醒自己把发生的事情告诉你。

留言,有多少人还在用留言这个功能呢?

其实真的是很无聊,看电影也没意思,最正确的是
我在等你跟我说话。给你回的每一个字都是要仔细斟酌的,生怕回的东西没有了下文。你永远不知道,当头像变成灰色的那一刻,我会多么的失望,也不会知道,我早上发给你的短信,你在傍晚才回复,这期间,我的心里经历过几番挣扎。

01.

也许那时候,我喜欢你吧。

第一次玩漂流瓶,然后遇见了你。

然后依然重复着很久以前的动作,看扣扣看你。你有时给我发信息,每次聊的都是那几样我明白你并不是想和我说话,你只是确实无聊。

在那之后,我把漂流瓶给关了。对我来说,能遇到你一个,就足够。

然后,慢慢的淡然。慢慢的察觉我不过是路人甲,慢慢的发现,你的交际圈里,我在平凡不过。

那时,我第一次知道有漂流瓶这个功能,我高兴坏了。

突然发现我很久没有关注过你了.真的不知道为什么,好像就突然有一天.我不再在电脑前坐一天,只为了看你上线下线跟我说句话.

将心里话说给陌生人听,将那些难以言语的事情抛出去,从此不再理会。这种现在看来很无聊的事情,那时候却乐此不彼。

我不再半夜你没上线之前绝不睡觉.我不再把QQ永远是在线状态,只为了让你看见.我不再因为你跟我说话,就把所有事情都STOP.我不再因为你的几句话就兴奋的美逼美的.我不再起床睁眼想起你,闭眼睡觉还是你.我不再跟他们聊天又说
那天XXX跟我说了什么什么

事实上,很多话抛出去就彻底销声匿迹了,对此,谈不上失落和惋惜,更多的是一种放松。

我不再忍着不看你空间,怕你知道我在关注你,现在想到就看,虽然很偶尔才会想到了。我不再把历史当新闻,把你和我说过的话跟他们说了好几百遍.。也不再因为你上线而上线,因为你下线而下线了。

陌生人,就该这样不是吗?太熟络,才不正常呢!

我也学会长期隐身了,因为对你已经没必要了。

我抛出去挺多的,一股脑儿将所有的心事都抛了出去。

真的就是那么突然,细数后才感觉已经很久没有在QQ上盯着你的头像发呆了。

我以为这样我就可以开心了,事实上,我却并没有,发而是淡淡的失落,像是丢了生命中很重要的东西,心里空落落的。

再见,那个白衣少年。你跟我说话,我有事就说有事,没事就说无聊。再也不期待你的电话,再也不会抱着手机整晚等待。再也不会想你是在站岗,还是在训练抑或是在执行任务。不愿意跟你逗贫,也不愿意和你扯了。开始一切若无其事。

然后,我又玩了一会儿捞瓶子,也就是捡别人的心事。

我也终于可以不回你的扣扣了,懒的回,就像对其他人一样了。

别人的心事,原来也不比自己的少,一个又一个,我像是看到了自己的影子。

我不喜欢你了,忘了你了。

我一一给他们回复,或安慰,或鼓励,或同情,或只是发一个可爱的表情。聊胜于无,也许这样,对方心里能够好受一点吧。

你也不再是是单独的一个分组了,你和七八十个人在一个分组,现在我已经可以从上线到睡觉不再看你一眼。有对时间产生的变化的一点点小总结.并不是我没心没肺忘得快.

毕竟,知道有那么一个人还在关心着他,知道有那么一个人也和他一样经历过类似的事情,知道有那么一个人懂他,理解他,关心他,支持他。换做我,我也会很开心吧。

有那么句话,爱的深伤的也深.

02.

当初你能让我对你死心塌地死去活来的,现在看看

都说,你是谁,就会遇见谁。

其实也只是我青春期里犯无数个小错误中的一个罢了

我就是我呀,所以,你说,“我就是我,我还是我!”

从开始到现在,充其量是个喜欢而已.

所以,是不是说,因为我是我,所以我就会遇见你呢?

好多人都在苦苦追寻如何能忘了一个人,而我必须承认忘记和时间是有关系的.哪怕没忘干净,但仔细想想经过时间这么一折腾,即使还爱,也不像当初天天哭了.我是怎么忘了的?不知道
像我说 不好意思,巧克力吃完了。不好意思,我就是这么忘了你的。

两个无聊的人,来来回回的,各自说着各自的心事,不去奉承,不去安慰,也不用鼓励和了解。

这就是对你的回忆。也许我在你的世界也仅仅是个路人而已,无论怎样,谢谢你在我的青春中划过。

原本牛马不相及的两个人,慢慢的说的越来越多,你是回复最快,也是每次都回复的人,我是那个说的最多,每次都想很多的人。

没想到,一个漂流瓶漂过来漂过去,传递出了一种默契。

我们就这样聊着,有一句没一句的,有时候等了很久都没有你的消息,然后就下线了。

过几天上线,看到你说的,继续接着聊几句,然后我也走人了。

一连好几天,我们都是这样,没有同步,没有及时联系,甚至联系方式都还是停留在漂流瓶的漂来漂去。

也许,陌生的关系才是最安全的关系,距离心可以很近,但距离伤害很远。

不在身边,想怎么分离就怎么分离,想不搭理就不搭理,你奈何不了我,我亦无可奈何。

03.

那段时间,一连好几天都没上线。

一上线,看到了你的消息,很长很长的一段,说了很多很多。

看到末尾,你给我留了一个联系方式。

我加了你,然后给你发过来的话一一回复。

再之后,再上漂流瓶已经看不到你的消息了。

你说,我们以后就在这里联系吧。

我说,好。

是的,我们都不喜欢等待,可陌生的关系里除了等待还能有一丝丝的希望,还能怎么办呢?

也许,这就是陌生关系的不好吧。

让你亲近不得,不敢掉以轻心,每一次都尽量的保持一个好的形象,说一些最重要的话,害怕彻底失去联系,害怕消息沉入海底。

04.

那天,在朋友圈看到朋友的一条说说。

“如果没有想联系的心,再多的联系方式也是白搭。”

是的,从漂流瓶,到QQ,甚至后来你有意要告诉我你的微信,之后你又沉默了。

也许,你也想到了吧。

再多的联系方式,如果不联系,那又有什么用呢?

像我这种,半年不发一次动态,空间里空荡荡的,个性签名还是刚申请QQ的时候写的一句:“我有一天会写很多书,跟这些书一样好看,到时候一定会第一时间拿给你看。”

像我这样的联系方式,有用吗?

像我这种,通常情况下,要么打电话,要么发短信,或者干脆什么也不说,什么也不关心的人,要我的联系方式能做什么呢?

可能你也察觉到了吧,我的好友里没有多少人,平时也很少和谁互动,连上线都是隔一段时间,然后隔很长一段时间。

有时候是真忙,有时候则是想到上线其实和不上线没啥区别,那也就懒得上线了。

所以,到后面,我们上一次聊天是一个星期,一个月,甚至三两个月以前。

05.

我们是不是热乎一阵子,然后打算一直冷下去呢?

我一直在想,之前我们聊的挺好的,甚至很长一段时间里,我都期待着和你说点什么,或者听你说点什么。

然而,看着你的灰色头像,打了一串又一串的字,然后慢慢的删除。

说到底,我们亲近了,我却更怕了。

我们的两个联系方式,如今一下子漂流瓶不用了,就又只剩下这一个了。

如果,我弄丢了的话,也许唯一的这个也没有了,我们就真的彻底的陌生了。

可是,好长好长的一段时间,你都没有上线。

我说的话,还是那一句,你的头像依旧灰色。

失落了,渐渐的心灰意冷了。

感情浓了,也好像淡了。

06.

其实,有事情做生活也不是那么无聊的。

比如,打扫卫生,整理房间,翻翻书,拿被子出来晒,听音乐,或者是睡觉。

当在忙的时候,心里想的东西就少了,自然想念也淡了,至于无聊,好像也就那么回事儿。

在那段时间里,我常常会想,此时的你,是否和我一样呢?

我们聊了那么多,其实多多少少还是了解一点的。你说的,和我说的,都好像是一个说的。

那天,你说,你懂。

然后,你说了一句,我回了一句。

你说,我懂你。

是的,我懂你,你也懂我。

但是,有些话,如果不说出来,即使懂可我也是忐忑的。

我不知道我对你的懂是否和自己懂自己一样的深,我担心你懂我却也和我一样假装不懂。

07.

如果说忙碌是为了不想你,那么想你的时候,其实我也想很多很多的。

经常会想起我们之间的谈话,想起你给我发的照片,想起你的声音,想起你第一次说我懂你时那时的我。

我会时不时的翻看我们的聊天记录,会偶尔逛逛你的空间,尽管你已经很久没有更新了,不过以前的动态也挺多的。

你还没认识我之前,一定有很多很多故事吧。

看着你动态由原本的一天四五条,到现在隔了半个月也不见一两条,这期间一定发生了什么吧。

那天在网上无意间看到一句话,说:“如果你看到一个人最近频繁的发朋友圈又删掉,她八成是有了喜欢的人。”

看到这句话的时候,我想到你的动态,那时候你是不是又了喜欢的人了?

后来呢?后来发生了什么了?现在的你还好吗?

08.

上线,下线,上线,然后默默的下线。

这么简单的一个动作,好像我已经做了很久很久了。

每次看到的都是一样的,想你却是越来越想念了。

你已经很久没理我了,哎,是不是我说的话哪里说错了?还是我的心事你已经不关心了?

忐忑着,期待着,失落着,继而重复着。

好像是一个习惯,想你更像是一个习惯。

也许是喜欢,后来只是习惯。

09.

早安,晚安,好梦。

我们以前就是这样开始着,结束着美好的一天。

那时候,似乎总有聊不完的话题,你一句,我一句,你说很长一段,我回很短一句,或者反过来,我说很长一段,你发一个表情。

那时候,似乎总觉得我们可以这样一直聊下去,聊多久都没关系,聊多久都会喜欢。

可聊着聊着,早安不见了,晚安和好梦也跟着一起消失了。

就这样突然的,没有任何的提醒,没有事先说明。

再后来,你上线,也是简单的问候,或是自顾自说着。

我看到了,也就接着你说的,继续说上一两句。

不能再多说了,说多了我怕我会想跟你说早安,我更怕说多了就再也等不到早安。

10.

你假装过吗?我假装过。

消息提醒一响,我第一时间就拿起了手机,然后高兴的点开,看完了。好,心里开始默默数着1,2,3,……,然后回一句,不好意思,刚在吃饭,没看到。

接着,假装若无其事的继续接着你的话题说着,顺遍也问一问你吃的什么呀?

其实多半情况是你还没吃我也和你一样。

我频繁的发着朋友圈,每次看到于自己相关的内容我的心都会忍不住动一下,然后点开以后失望的发现不是你,接着,过了半天,我又要看一次,等好久,再看,还是没有你,好吧,删了,再来。

也许你没有看朋友圈的习惯吧?所以,我一直也没有等到你的相关信息,哪怕一个赞一个表情都好过一大堆别人的用心评论。

好几次,刚醒来就看到你的动态,我笑了,然后我故意假装眯了一会儿,再给你点赞,评论。

这样,就显得不那么迫切和刻意了,如果我这样跟你说,你一定会知道我说的言外之意吧?

只是,失落的是,你的动态很快就删除了,我再也看不到了。

是不是我不是你喜欢的那个人,所以,我的点赞再多,评论得再用心,对你来说,对这条动态来说,都毫无意义呢?

自欺欺人有什么难的,这么长时间我都是这样过来的。

假装有什么难,遇到你,我就一直在假装。

可是,叫我忘了你,叫我不去想你,我都舍不得,这太难了。

11.

我突然有些后悔了。

那天,我手机丢了,找了很久很久没找到,后来实在没办法,重新又买了一部。

拿到手机的第一时间我就上线了,然后看着灰色的头像,以及聊天记录处一片空白,我差点哭了出来。

那天回去后,整整一天我都在翻箱倒柜,我想找回我的手机,我还是不死心。

我不相信,那里唯一的关于你的信息,就这样丢了。

后来,终于在床的夹缝中间找到了。

你知道吗,当时我高兴得比第一次加你还要高兴很多很多。

如果和你相遇只是为了如今的不再联系,那么我后悔,为什么我们相遇时没人告诉我。

www463com,这样,让我最起码可以多说几句,多问几句,厚着脸皮多向你要几张照片,再多和你说说话,多听你说几句。

新手机,旧手机。

现在的我们,过去的我们,也许是中间我们丢失过什么吧。

12.

朋友越来越少了,联系越来越少。

工作,生活,事业,爱情,好像都不需要怎么联系朋友。

工作上的同事,生活上的恋人,爱情里的只有彼此,事业的巅峰永远是更高的地方。

朋友,好像就只是住在朋友圈里的一堆人。

他们说着我们熟悉的事情,我们笑着点赞,用心的评论,然后再彼此多说几句,这就是我们的联系吗?

最近,又有朋友在秀恩爱,秀事业线,秀颜值,秀品味,秀孤独。

可秀来秀去,他们真的高兴吗?

别人高兴与否我不知道,但我知道的是,在那很长一段时间里,我很开心,每天有话可以直接跟你说,每天发生什么,也不想让别人知道,有你懂我就够了。

而那段时间里,我没有发过一条朋友圈。

是的,你幸福的时候,你正在享受幸福,当你秀幸福的时候,也许你只是在回味,或是怀念,或期待,而不是真正的幸福。

所以,有时候,我在想你是不是过得很好了,已经不需要依靠朋友圈的点赞和评论里的祝福或羡慕来获得满足感虚荣感了呢?

也许,就是这样,所以,你和我始终都没联系吧?

毕竟,我不是你的幸福。

13.

今天,其实挺高兴的。

你上线了,话不多,却答应我以后会常联系的。

还有你说,以后会给我留言。

我笑着点点头,随即想到隔着屏幕你看不到我的表情,然后我微笑着,手动给你发了一个微笑的表情。

冷淡,谁不会装呢?

高冷嘛,我本就不是那种对谁都很热情的人好不!

其实,我们后来的联系,何尝不像是留言,不用等谁回复,知道谁一定会看。

不用担心没人回复,也许只是时间长短。

真希望,下次你给我留言的时候,刚好我也在。

还有,留完“言”,告诉我一声再离开,好吗?

我还等你!

多久我都等!

你懂我的,我相信。

其实,我最想说的,和最不想让你知道的是:我可以不要你的“留言”,我只想要你。


谢丹儒

2017年09月于厦门

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