我们认识四年了,就像小纪说的我们之间早已不是朋友就能表达的了。

你爱你的爸妈吗?有多少人问过你这个问题。

“希望宝贝幸福开心!早日成家!”

每次不开心给你打电话,对着电话那头的你发着与你无半毛钱关系的牢骚,你却总能很耐心的听着然后想尽一切办法逗我开心。每次迷茫慌张,不知所措时你就像我的军师,以旁观者,局外人的身份给我分析,帮我出各种主意。你常批评我优柔寡断,还说什么女人不狠站不稳。在你眼里我永远都是那么的不谙世事,像个长不大的孩子。

我想每个人的答案可能都一样,我爱自己的爸妈,因为他们是我最亲近最熟悉的人,他们为我付出了太多,爱,是我目前唯一的回报。

“早点回家吧!”

一起走过09年的那群人经过时间的洗礼就只剩我们几个了。说这句话,我并没有感到遗憾,相反我很庆幸。很庆幸你们都还在,很庆幸我们没有把彼此遗漏在时光里。当初你和徐,秀和小纪两对人突然在一起,自始至终我都没评论过一句话。你们都是我的朋友,你们好我也就会觉得好。只是后来的分道扬镳让我始料未及。

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“88”

在你喝醉后打电话哭着跟我说某某人就是屁时,我真的有好多感慨。那句话我也在喝醉酒后哭着说过。我能想象到电话那头一个大男生哭的多么撕心裂肺。这完全不是总是油腔滑调的你的作风。我们都是不会生活的孩子。拿是拿的起,放却放不下。你嘴上跟我说你已经不在乎她了,但实际上你比我更清楚。爱就疯狂,不爱就退场。有时候,对于不属于我们的东西我们要懂得放手。既然追求过了就不要强求了。追求不到的也不会强求的来。不管怎样,让自己开心点。


“嗯!”

今晚听到你说,你和包子一定要好好的。我有些哽咽。很多事情没有你想的那么简单。之前你不也老是在我面前说“宾哥怎么怎么样,你们要怎么怎么样”吗?时间会帮我们揭开最终的结果,我们好好经历过程就可以了。

那……你距离上一次给他们打电话多久了呢?

看着林的微信,想说,错过了你,应该也就错过了我的幸福吧。恨自己为何永远那么理智?为什么不能像其他姑娘一样任性一回?我不想你回家,不想你回去陪你老婆,想和你多聊一会天,想让你看到我漂漂亮亮的样子,想让你在我伤心的时候抱抱我,开心的时候也一样。

忽然想起你叫我大饼的模样,故意跟我唱反调的模样,还有装做看破红尘,洞悉世事的模样。我们是朋友,三生三世的朋友。

我想只有少数人能很快的回答,而大部分的人,也许昨天才和父母通过电话,但你一定很惭愧,因为你可能很长时间没和自己的爸妈联系了,昨天的那一通电话可能是你突然想起又或是你爸妈先联系你的。我想你现在一定很自责吧,你真的那么忙,连一通电话的时间都挤不出来?

和林联系不多,每次的电话,都是在他喝醉了酒之后,每次他都会问我,为什么当初没有选择跟他在一起。而我每次都会回答,你又喝多了!是的,你又喝多了,清醒的时候你不会给我打电话,清醒的时候,你只会拿着电话,不知道要讲什么。醉酒后打电话,这个习惯,一直从他婚前延续到婚后!有时候,他会在电话那头哭着告诉我,他很痛苦,因为只想和我在一起,他不知道要怎么办。而我,只能默默流泪不说话,因为我也不知道怎么办啊……你有老婆,有孩子,我不能要求你抛弃一切跟我在一起,我没这个资格,更没这个权力。撕心裂肺的痛终究只能汇成一句,早点睡觉吧!

你忙于工作忙于学业,甚至满于看电影打游戏,和朋友煲电话粥,陌生的交际甚至比亲情更重要。

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我宿舍有一个女生,我们都喊她毛毛。她几乎每天都和自己的父母通话,通话的内容无非就是一些生活上琐碎的小事,不过很神奇,这些看似无聊的话题,他们能聊1,2个小时。每次听着她和爸妈的聊天,我都非常羡慕,他们从不避讳,就算是很隐私的话,也能聊得津津有味,他们就像是关系要好的朋友。而我和爸妈,能聊的话从来没有变过,饭吃了吗?生活费还够吗?最近天冷吗?虽然一直知道你些话都无聊透顶,但我们从来没有越过这道鸿沟,聊一些其他的事情。每次电话超不过10分钟。

高考那天,你站在阳光底下,讪讪地递给我一张纸条,还记得纸条的最下面写着”爱你不是两三天”。高考,上大学,相隔两地。印象中,你几乎每天都会喝酒,也几乎每天都会给我打电话。你在电话那边开心地说着身边发生的各种事,我在电话这边傻傻地笑着。但是渐渐地,电话的主要内容从”做我女朋友吧”变成了”你为什么不愿意做我女朋友?”
傻瓜,我愿意啊!我怎么不愿意?我就是想等我们都毕业了,然后每天开开心心在一起。直到现在,你酒醉了还会说”还记得我大学寝室里那一叠厚厚的电话卡,都用来给你打电话了。”

一天,毛毛和爸妈通完电话,我问她,“你怎么天天和你爸妈打电话啊,跟个小孩似的,恋家啊!”说出这句话之前,我一直以为她很恋家,因此每天都想和爸妈通话,然而,她是这么回答我的,“因为我妈老想我,就得天天和她打电话”。

临毕业那年的情人节,闺蜜告诉我,你和你高中时的女朋友在一起了。你说你要等我毕业,你说你要到昆明来看我,你说你就是喜欢我,你说你只想和我在一起,可是你还是和别人在一起了。我没有再给你发过短信,也没有再打过电话……我想,我的内心一直都是自卑的吧,毕竟人家有钱也有貌,而我有什么呢?

我们聊了很多,毛毛的爸妈都是老师,生活都挺清闲的,以前毛毛在家的时候,爸妈主要给她做做饭,洗洗衣服,可是高考后,毛毛不顾家里人的反对,报了省外的大学,家里人拿她没办法,也尊重她的意见。但作为一个独生子女,她这一走,爸妈肯定受不了,毛毛便答应他们每天一通电话,这一承诺她从没中断过,到现在都快一年多了。有趣的是,他爸妈,现在都开始嫌弃她了,有时候得打几次电话他们才接通,不但没道歉,还说她幼稚,天天打电话撒娇。她笑着说,我爸妈可能已经习惯了二人世界,前段时间还一起出去旅游了。在她的脸上我看到了家的模样,一抹幸福的笑。

毕业了,你选择留在上海,我选择回到小城市。后来一次公司培训去了上海,我们见了面。自那以后,你时不时会来看我,我至始至终没有问过你前女友的事,你也从来没跟我提过。那年冬天,你又跟我说”做我女朋友吧!”
但是你不知道,那时的我已经有男朋友了,平。缘份有时就是这样,不是有多爱,而是出现的时间刚刚好。

家也许不能一直在你身边,但它却用各种方式陪伴着我们,一通电话,一次视频。不仅能让爸妈安心,还能使我们开心。当某天,父母开始嫌弃你烦人时,你也许帮他们找回了年轻时爱的模样,只是这一份爱里多了你的那部分,你应该更爱他们。

平是一名海军军官,常年在部队,平时的日子,聚少离多。林也还是会来看我,但很少,他告诉我,每次工作上受了很大委屈的时候,他就会来看看我,看到我,心情就好了。平虽然在部队,但是我能感到他对我的爱以及深深的呵护,还记得有一次他休假回来,他说”让我帮你洗次脚吧,我不在你身边,什么都不能为你做,现在也不知道能为你做点什么,就让我帮你洗脚吧。”
听完他这句话,只觉得眼睛酸酸的,心口很疼很疼。

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一边是一直以来对我一往情深的林,一边是呵护我到骨子里的平。那段时间的我,不管是对平还是对林,都充满了愧疚!对平,作为他的女朋友,心里不仅有他,还有另外一个男人;
对林,爱了我这么多年,我却什么都不能给他。多么希望能把自己分成两半,一半陪着林,一半守着平。可是,世上那来的两全!


三年时间晃眼就过去了,和平一起买了房子,装修也已经完成了,当大家都在期待我们的请帖的时候,平出海了,索马里,一去就要一年。这一年里,我没有办法联系他,只能被动地等待他的电话。不知是因为聚少离多,还是因为我不能给予平全部的爱,渐渐地,我在电话里听出了他的不耐烦,我安慰自己,一定是因为他在舰艇上时间太久了,情绪难免浮躁。我说“两个星期才一次电话,每次电话都才十几分钟,你知不知道我很想你啊?”他说“船上只有2个电话机,几百人都在用,没办法。”

我的爸妈不是高材生,但他们比高材生更懂人生的哲理

在平回来前的两个月,某天半夜接到了林的电话,还是一样醉酒的状态,还是一样的质问,为什么就不肯跟他在一起,还是一样回忆以前他在大学寝室给我打电话的情景。那一次应该是他在电话里哭得最厉害的一次,也是我哭的最厉害的一次,那时候的我,真想抛开一切,什么都不想管了,想说我们去登记吧……可是我说不出口,因为我还有在索马里的平……后来想想,那段时间应该是他决定跟他老婆结婚的时间,他哭那么厉害,也许是因为知道我们再也不可能有机会在一起了吧!

很多人可能和我一样,每次和爸妈打电话,话题总会因为一些原因受到局限。对于我来说,这个局限是因为他们的文化水平不高,虽然我不想这样评价我的父母,但这也是我和他们交谈少的一个重要因素。从小到大,面临的每一次选择,他们都没有给过我太多的建议,他们总是让我自己拿主意,哪怕这条路我并不适合。

后来平回来了,虽然一年不见,他却没有让我接他。嘴上说着好的,心里却很别扭。后来的平,越来越冷淡,而吵架的次数也越来越多,直到有一天,我打过去的电话是另外一个女的接的。后来才知道,他们在一起已经两年,而他在索马里的那段日子,每天都会给她打电话,每次都要聊上半小时!我不怪你爱上别人,可是你爱上了别人为什么不告诉我?

他们总说着一句不厌其烦的话:“爸妈没有能力帮你什么,也不敢帮你做主,你要清楚自己的选择,路是你自己选的,今后你若是后悔了,不要怪我们就行。”一开始听到这些话,是初中升高中,那时我很开心,一方面,我可以选择校园管理不那么严格的学校,因为我知道自己是一个不喜欢被强求的人;另一方面,身边的朋友都想和我一样去我报的学校,但由于爸妈阻拦,他们都去了最好的高中,当时,他们真的很羡慕我。可是,现在,他们都去了更好的大学,高考分数出来时,他们才是最开心的。

我就这么赤裸裸地被劈了腿,然后毅然决然地选择了分手,因为我没有办法接受曾经疼我到骨子里的男人背叛了我。

我确实对自己的选择感到后悔,后悔自己当初没有报最好的高中,埋怨爸妈没有给我更好的意见,如果他们态度强硬一点,和其他的家长一样,我会不会变得更优秀,去更好的大学。不过,以现在看来,爸妈不干涉我的选择是正确的,因为我不会因为结果去埋怨他们,所有的一切我都只能一个人默默承受,生活中不管遇到什么挫折,想告诉他们,可每次话到嘴边又被我深深的咽了回去,因为我知道他们不懂,他们永远只会说“你自己做决定,你也知道爸妈文化水平不高,也帮不了你什么。”

大家都劝我说,你去找林吧!那时的大家,都还不知道林要结婚了……我说我不去,原因只有我自己知道,因为我不想让他觉得他是备胎,我不想以后两人相处的时候别扭。因为太在乎,所以不希望有瑕疵。

我很难受,因为我唯一想亲近,讲讲心里话的爸妈都把我拒之门外,久而久之,一些想和他们诉说的话,再也说不出口了。和父母的交谈虽然没有懂过彼此,但我知道他们是爱我的,我不会再觉得他们是因为不懂,而是他们知道人生是我的,他们没有权利插足,在我心里他们才是最渊博的人,我爱他们。

没多久之后,林结婚了。最好的朋友告诉我,结婚之前,林打电话给她,一直问她我为什么会分手,但是他并没有得到答案。但是,他却从来没问过我,就像我不曾问过他前女友的事一样。

林的日子一帆风顺,结婚,生子,事业有成。

我从不主动联系他,而他也只会在大醉的时候才会打电话给我,内容还是一样的内容,时间却已不是一样的时间了,从大学时每天的电话,变成了酩酊大醉后的电话。总是想起一句话,生病的时候才知道谁最爱你,醉酒的时候才知道你最爱谁。

世上有一种痛苦,叫做既不能相濡以沫,也不能相忘于江湖。

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