最近看了一部电视剧,内容是关于婚姻的。

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婚姻,在涉及经济、家庭、生活等很多现实因素的大前提下,将世俗中的两个人以法律紧紧联系在一起,建立一段长期的契约关系。

两个人从相爱到结婚生子,各种各样的家长里短来回来去。

每个城市的公园总有非常独特的一个角落,一群大爷大妈拿着子女的照片,每天坚守在这里,为自己的子女挑选结婚对象

尽管这段长期的契约关系是爱情被法律约束后的产物,但显然,婚姻不等同于爱情,婚姻也从来不是爱情的必然结果。

久而久之,我越来越觉得‘幸福’这个词的定义越来越复杂…

他们的标准是:当地户口、有车有房、有一定存款、门当户对

易求无价宝,难得有情郎。

我们一直在追寻的目标,一直以为,无论发生过什么,或正在发生着什么,身边有个人陪伴就是最大的幸福,是最让自己满足的事情。可是,却有多少已经名利双收的人儿,最终的最终都败给了时间带来的这场婚姻考验里。

绝大部分年轻人都觉得父母这样的行为很low,不仅对相亲嗤之以鼻,更对门当户对的旧观念嗤之以鼻

爱情的难得使之成为我们疲惫生活的唯一英雄梦想。

我们通过了笔试,我们赢得了口试。我们考取了名校,我们拿回了满意的成绩单。

在他们看来,爱情是凌驾于一切世俗的存在,只要双方相爱,就没有解决不了的问题

爱情是心境、情绪、悸动等种种情感的归一,婚姻则牵涉伦理、现实,爱情比婚姻更属灵,是不畏现实的精神世界的相互吸引,是哪怕为你折戟沉沙也在所不惜的存在。

可是,在人生的这场考试里,究竟什么样的成绩才能赢得最后的美满呢?

而且在很大一部分人的认知里,他们都觉得门当户对是对爱情最大的侮辱

张洁,两次获得茅盾文学奖的女作家。

我们没有人知道,正如我的朋友,刚刚新婚时候甜蜜入骨,谁能料到之后的三年竟过的如此坎坷呢…几乎所有的家庭纷争和职场问题,以及婚姻上面可以遇到的各类危机都纷纷涌现。可以说这场婚姻不仅把他们两个人弄的精疲力尽,也连带着把两个家庭弄的支离破碎。包括让很多人妒恨的婚外情、小三、一夜情…在不到三年的婚姻里,像一部电视剧一样在我的朋友婚姻里不断上演。

门当户对这个词,好像始终都和结婚恋爱绑定在一起,纠缠了这么多年从来没分开过

早期作品婉转细腻,中期则更喜欢用荒诞、讽刺的手法去叙述世界,后期则又回归了平淡的文风,把关注点从外向内拉回,更加关注人内里的情感。

我知道,在朋友淡定的告知我一切的时候,我已经没有了拿笔亦或是敲打键盘的力气,因为现实可怕的让我感到了窒息。想想曾经的他们是那般的相爱。说句玩笑话,当年那么形影不离的他们甚至到了让我恶心的地步…可是如今,我看着那个清晰的印着‘离婚证’字样的本本摆在我面前的时候,觉得有些惊慌。就仿佛我看着一场命案发生,参与了它的破案过程,最后见证了它揭开真相的全部经过一样。

为什么门当户对的社会观念这么多年都没有被削弱过?

现代婚姻到底有没有所谓的门当户对?。而她有关人和爱的创作,文笔虽美,却饱含了很多浓烈的情感,而使得其文章屡屡成为人们讨论的重点。

这些天闲来无事的时候看了一部电视剧,同样的故事在上演,不同的人儿在参与,但结果不同,最后是个happy
ending。以前以为电视剧是瞎演的,和生活不同,无法进行参考。可是现在随着流行趋势的变化,有一种电视剧和我们的生活是同步的,它讲述着我们的普通生活,理论着我们的家长里短,它可以让我们借此看清黑暗的社会,还帮我们重新的树立信心…

我觉得很大一部分原因,还是在于它真的能过滤和删选掉一部分比较尖锐的矛盾吧

《爱,是不能忘记的》是张洁的一部短篇小说,后收录于这本同名的小说散文集,张洁在这书里就再次写了几段活在现实却精神至上的爱情。

我其实很想说,如果我们结婚,就不要轻易的把它毁灭掉。要知道在亿万个人口里,两个人能相遇真的不容易,更别说可以你看的懂我,我搞的明白你。我们总是在对身边的这个人时更加严苛,更加无理取闹,更加肆意妄为,而对那些跟我们毫无关系的‘陌生人’时以礼相待,真诚坦率,如果真的可以两者换一换,我们会不会可以过的幸福些呢?…

特别是在离婚率节节攀升的今天,能够未雨绸缪先给未来扫扫雷总是好的

大约是先入为主的关系,最喜欢的还是其中同名的那个故事。

原来,两个人在一起不是单独的个体,而是两个家庭的融合。

看了一圈身边已经结婚的朋友,当初每个都是立志要为爱情肝脑涂地的情圣,但很大一部分都在两个人相互磨合的过程中放弃了

男人为了报救命之恩而娶了恩人之女早早就有了和睦的家庭,于是之后一段郎有情妾有意的爱情,被恩义、责任甚至伦理道德活生生扣上一顶凄凉而悲惨的悲剧帽子。

我喜欢观察人,已经很少在看到真的两个很幸福的人从我身边经过了。所谓的幸福,其实真的不是你随意就可以炫耀的,上传一张照片、改改随笔的状态、搭上一身漂亮的情侣装、肆意的戴上彼此承诺的戒指,这或许是一种恋爱的表现吧,或许是…但是真的幸福的两个人是可以从眼神中就感染别人的。

最后听从家里的安排去相亲,选择了一个学历、工作、家庭条件都差不多的人,这么些年也过得还算和谐

然而精神至上的爱情,之所以被称为爱情,就不会因为现实而消散。

其实幸福就是,得到这个人,自己偷着乐去吧。

而另一部分坚持初心、认为爱情高于一切的人,反倒是三天一小吵、五天一大吵,经常和我们吐槽婚姻,能和平共处到现在的少之又少

彼此相爱却爱而不得,女人便不求现实中的回应,只是一个人痴痴地把一个笔记本当成是爱人的替身,在笔记本上和男人倾心交谈,每一时每一刻都书写着自己精神世界中的爱情。

想一想,幸福其实就是那么一回事,不在乎如何去做、不计较什么地点、不设定任何时间、不掺杂丝毫劣质,在乎的是这个人、计较的是他/她的心、设定的是迎娶的时间、掺杂的是家庭的认可。

所以我也特地去问了其中几个已经结婚多年的朋友

如此看起来刻骨铭心却始终在自我折磨的一段隐秘情感,在女人看来,却是她终于拥有了一段完整的爱情,并因此而时刻欢喜。

只是,幸福,不只是说说而已。

A:我觉得门当户对虽然不能作为唯一标准,但是也是非常重要的一部分

这样的爱情幸福吗?

因为只有门当户对了,两个人在文化和观念上才能相似,这样的两个人结合在一起才会有共同话题

我们很难去界定。

如果两个人门不当户不对,那不管是思想还是经济方面都会出现分歧,摩擦必然是少不了的

但无疑,她的精神世界以这样奇特的方式而丰富着灵动着。

而爱情,往往就是在一次次争吵中被消磨殆尽

张洁在《爱,是不能忘记的》故事中,同样展现了其写作时特有的细腻。

B:当代的门当户对,我觉得更应该是指三观合的来,其他的倒是没什么太大影响

书中两人的某次见面,她这样写:“牵着我的那只手突然变得冰凉,而且轻轻地颤抖着”,“那手也和母亲的手一样,也是冰冷的,也是轻轻地颤抖着的”。

我和我老婆当初就是门不当户不对,她爸妈都是事业单位的,觉得我们家是农村的,她嫁过来会受我爸妈的气

动作、触感、体温,如此深刻细腻,任谁都能体会其中压抑的情感。

但是在我看来,我爸妈好像更因为她家庭条件比我好那么多还愿意嫁给我,而对她爱护有加

《爱,是不能忘记的》一书中,每一个故事都如此细腻又深刻,张洁用每一个故事的唯一、完满或不完满来告诉我们,爱情从不能将就。

她爸妈知道以后对我们家的态度也慢慢改观了,现在和当初比起来简直是180度转变

它就如一颗种子,一旦有爱人的滴灌,就不再能被人掩埋,不眠不休地疯狂生长着,只待挣脱出厚重的壳子,是魔是佛不过是一场为爱经历的百劫千难,唯心而已。

结婚这么些年,我们两家人关系也很好,逢年过节大家也会带着礼物去对方家里走动走动

爱情属灵且珍贵,爱情的发生一定是因为两个人相遇、相知、相爱,不论一段爱情是以如何奇特的姿势进入,也不管爱情的最后终结在什么样子,她发生的那一刻,就是最简单的我爱你,你也爱我。

C:不一定要门当户对,只要互相喜欢并且能得到双方家长的认可就好了

而婚姻则不同,婚姻是契约,是等同保障束缚的世俗枷锁,爱情可以不顾舆论,婚姻却掺杂了太多的人伦道德,是理智掺杂着责任的生活。

你也知道,我从小就是跟着我妈长大的,我和她当年那些事你也知道,早恋差点被学校开除,还叫了家长

结婚的契机有很多,甚至有一部分都与爱情无关,金钱地位,生活所迫,报恩责任,甚至是年龄到了该结婚所以就随便结婚了,同名故事中那个被女人爱上的老干部便是如此,他早年间为了道义责任而结婚,再真的遇到爱情时,就注定了悲剧。

说实话,我挺怕我妈伤心的,结果我妈那次反倒挺支持我,回去后还叫我努力,以后好好对人姑娘

爱是这个世界最难琢磨的情感,也许穷其一生,很多人弄不明白爱情到底是什么。

她也不知道和她爸妈怎么说的,反正最后她爸妈也默认了这段关系,后来还经常叫我去家里玩

《爱,是不能忘记的》一书中,那些因为爱情而痛苦的人,正因为痛苦所以清醒,正因为悲伤所以真,得到的是幸福,得不到的隐忍却也让满目疮痍的爱情有了一种圆满,一种悲剧式的圆满。

我们从恋爱到结婚几乎是没遇到过什么阻碍,所以我觉得其实更主要的还是彼此相爱,并且双方家里认可吧

张洁写的爱情细腻,我们看着也随之心颤。

这三个钢铁直男平日里也从来没想过这些,这次大概是知道我要写推文,所以也都很认真思考了一番,说的话也有几分道理

当你没有遇到爱情时,没有办法抉择爱情和爱人,那么就慢一点,放慢生活的脚步,不要试图将爱情和婚姻剥离开来,不要强迫自己走入任何一段不纯粹的关系。

虽然他们都过得还不错,但是不能否认的是,从对婚姻家庭的调查数据来看,门当户对的婚姻的确是要幸福得多

恪守自己爱情的信念,即使空无一物,从此价值千金。

像前半年刚刚结婚的钢琴家郎朗和吉娜的婚礼,简直就是门当户对的完美教材

2019年6月2日,37岁的郎朗在微博晒出婚纱照,宣布他终于找到了自己的爱丽丝:Gina
Alice

钢琴王子与爱丽丝的浪漫结合,美好的像一个童话

而这位在官宣前一直被朗朗保护得很好的姑娘,不仅有着天使般的面容,更有着比外貌更加夺目的优秀履历

Gina Alice,24岁,出生于德国,毕业于著名音乐戏剧学院

“4岁学钢琴”、“8岁独奏”、“青年钢琴家”、“与郎朗同门”…

她身上打着各种和郎朗相契合的标签,简直就是天作之合

当下看完,我也是这些年头一回对婚姻产生了憧憬,立志在未来找一个与自己灵魂相契合的另一半

再看门不当户不对的婚姻,其实这几年很多都市电视剧都在讲

给我印象最深的就是《新结婚时代》,当初我姐就是一边痛骂着一边追完的

并且在中途还拉上我一起追,叮嘱我以后找对象一定要先让她把把关,可别随便什么家庭关系乱七八糟的人就往家带

这部电视剧讲述的是一个地道北京姑娘嫁给农村小伙儿的故事

婚前,女主的母亲就强烈反对过女儿的婚姻,有一句我印象很深的金句,至今还经常拿出来警示自己和身边的姑娘:

“你不是嫁给了某一个人,而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合,他娶了你,就等于娶了你的一切,包括你的社会关系、你的父母”

可当时被爱冲昏头脑的女主只觉得彼此相爱就好,便不顾一切嫁了过去

而婚后,一切却全如妈妈所言,她不仅是嫁给了男主的家庭,更是嫁给了男主老家的整个村子

公公认为自己儿子有本事,娶了北京媳妇儿,所以不管村里有什么需要帮忙的,全部应承下来

其中包括帮男主哥哥找工作、让哥哥一家人住在自己家里

生活差异如此悬殊的两家人住在一起,其中的艰难也可想而知

这部剧我作为一个男生,当初看的时候也是替女主感到不值、气愤,但转头想想,电视剧又何尝不是许多人的生活?

这事儿要是放在我身边任何一个朋友身上,我必定是要让她当机立断带上户口本去离婚的

爱情只需要一杯白水就行,可婚姻却需要面包去维系,婚姻关乎承诺、给予、接受、理解,以及个人的社会关系

有人说婚姻就是让两个相爱的人变成一家人,也有人说婚姻就是嫁汉穿衣吃饭,娶妻传宗接代

但不管人们怎么说,都改变不了“墙内的人想出来,墙外的人想进去”的局面

那些想出来的人,都正在为当初的草率付出代价;而那些想进去的人,也只是经历着不切实际的想象,以为婚姻可以拯救自己孤单的人生

我也见过太多人,不管是身边的,朋友口中的,还是历史故事或者书里的,对于婚姻都有着单一或极端的认知

因为婚姻不好的一面就视婚姻为坟墓,也有一部分人因为婚姻好的一面匆匆步入围城,最后又要回头说婚姻欺骗了你

但婚姻其实一直都是如此,需要的是步入婚姻的人,提前去做好功课和准备,才能规避不必要的风险

我也一直清楚地认识到,当我想要和一个人共度余生的时候,不仅仅意味着我们可以互相扶持、耳鬓厮磨

同时也意味着我们将成为彼此生命中的一部分

比如说,我们的个人观念是否有严重冲突,我们的生活习惯是否彼此兼容,双方家庭是否能和谐共处

你可能想象不到,婚前恩爱有加的两人,却在婚后为了家务分配的问题争吵不休

你可能想象不到,婚前一起憧憬未来的两人,却在婚后为了“牙刷该从哪头开始挤”之类的破事儿引发一场世纪大战

你可能想象不到,婚前携手共进的两人,却在婚后因为收支不平衡以及三观碰撞最后选择分道扬镳,各自为阵

当初再炽热的爱情,在步入婚姻后都会细化成生活里鸡毛蒜皮的朝朝暮暮

时时刻刻的紧密相处会让你明白,选择一个和你比较相匹配的人,是一件多么重要的事情

我觉得很多人对门当户对还存在一点的误解,觉得只是门户相合、经济基础匹配

其实在我看来,门第观念这种守旧思想早就不适应当下的社会了

我对婚姻的最基本要求,是和另一半可以以一种最舒适的状态共处,久处不厌

婚姻起码是要比自己生活来得快乐,不然是手机不好刷,还是游戏不好玩?为什么要硬着头皮逼自己走进婚姻的围城?

其实说白一点,两个人也只有性格、爱好、家庭教育等方面,都能达成共识,并且三观相合,才能心平气和一起过日子

所以,我会根据自己的情况给另一半制定一些标准,并且在准备和对象走进婚姻的殿堂之前,就各种婚姻问题做好沟通

我觉得在这时候衡量一下双方是否“门当户对”,也是一件对彼此都负责的行为

比如原生家庭的许多问题都会在下一代的婚姻中重现,在婚前了解对方的家庭理念是否和自己的一致,也好过婚后受尽委屈再后悔

又比如双方的消费观和对生活的仪式感是否能达到同样的高度,像我每逢纪念日都会想做点有意义的事,或者是买一些有纪念意义的东西

而我的前任是个非常勤俭节约的姑娘,她总是埋怨我把钱花在没必要花的地方

所以我们的价值观在很长的一段时间里都在强烈碰撞

我会习惯在换季前去看看商城上的新款,而她却会拉我去写着sale的换季区

我喜欢有时间就到处去走走看看,拍一点沿途的风景,她却喜欢窝在家里去网上找点最新的电影资源

所以我们在一起那么久,连一起去电影院的次数都屈指可数,尽管不需要她承担费用,她也是千万个不愿意

我知道她也没有错,她是个特自立的姑娘,不想多花我一分钱,很多时候她也是为我好

www463com,可是在我看来,在自己力所能及的范围内尽可能地享受生活,才是对生活最好的报答

所以我很早就预见了我们的分手,最后告别的时刻我们也都很冷静

其实双方都没有错,错的是,我们没能和自己认知一致的人在一起

所以最后的结果往往是一方痛苦不堪,一方不以为然;一方苦苦争取,一方却将之理解成不讲道理的纠缠

所以,只有当我们认为彼此是“门当户对”的时候,才表示我们在步入婚姻之前,已经对彼此做了衡量和谨慎的判断

虽然摩擦在所难免,但是起码在日常的生活和决策的时候,我们的观点能朝着同一方向去走,单单是这一点就能替我们规避很大一部分的争吵

所以,门当户对这句老话多少还是有它的道理

相识相爱靠缘分,相守则靠的是一生细心经营

如果双方在价值观、学识眼界上旗鼓相当的话,相处起来也会容易得多

记得之前看过一部电视剧有一段非常经典的台词:

“经历了许多事,我现在才明白,我跟他最重要的障碍是根深蒂固的门第观念,我们成长环境不同,所受教育不同,社会地位、经济收入,消费观念也不同,有很大差异”

一个人从小到大的生活环境会深种于心,进而影响到自己的一言一行

门当户对的婚姻不一定幸福,但门不当户不对的婚姻更难幸福

你觉得#婚姻到底需不需要门当户对?#

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