我在那片海里,守着一世的记忆,等到水的干涸,终其一生

满地苍凉,繁华过后,叹一地残花败影。指间的岁月,在不经意间撕扯着心扉;时不时想起一些旧时光,惦念一些旧人,心间的疼痛仍旧,记忆却开始学会搁浅;越来越多的感动与温暖,源于那些旧时光,越来越懂得,旧的,总是好的,不论曾经,多么疼。我们总是习惯带着记忆,走现在的路,然后在不经意的某个瞬间,想起过去的点点滴滴,突然泪流满面。

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那是一个寂寞的小宇宙,是一片荒芜的大战场—–

青春的回忆,猛击着谁的心,激荡在长长的回忆长廊中。时间从不停下脚步来怜悯谁的悲伤,青春只是一蹴而过。那些曾经快乐无忧的日子,转瞬间我们都只能在漆黑无人的夜里独自哀叹。也就在这时我们才深深地体会到,这世间没有什么东西是永恒的,万物都逃不过世间的雕琢与风化。

逝去的时光里,我们总是有很多擦肩而过,那回眸倾城的一笑,转瞬即逝,像一阵风,悄悄的远去,悄渺无声息。在车站的月台上,我们还在相拥着耳语,说着告别的情话,一声汽笛长鸣,列车带走了你,眨眼间已是各自天涯。那个时候,你不懂,我也不懂,在一起的时候,没有去好好的珍惜那一份情感。就这样,不知不觉间,看着看着就倦了,走着走着就散了。

我缩在角落里看着黑暗中忽隐忽现的人群,劲爆的音乐,亢奋的欢叫,扭动着的身体,一切让我前所未有的寂寞…

也许曾经真的是有太多的东西牵绊着我,所以多少次在夜深人静的夜里默默地回忆。仰望这苍穹的星天,那些光华闪烁的星星到底有多少不为人知的秘密,无言以对。原来我们都只是这苍茫中的一颗尘埃,渺小的微不可见。曾经,生命中那些来来往往的人,如今,还剩下多少记忆,还有多少人值得我们再去回忆。那些远去的时光,只留下一片苍白,凌乱着心情。逝水流年,那些经年的美丽却不能为谁停留。或许,时光的轮转太过匆匆,多少的相逢也只能擦肩而过。多少的走过,也只能给彼此留下一些淡淡的回忆。

.其时,自从你离开以后,没有你的日子,我真的活得很累,慢慢的,我已经习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有的一切,承受着内心的压抑。我不知道自己到底想怎么样。该怎么办?有时候,我故作轻松的和每个人说话,故意很放肆的开怀大笑,可是却没有人知道,那不过是伪装,我很刻意的伪装;我总想让自己的生活过得很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是像祥林嫂一样,在人们面前唠唠叨叨,对着自己傻
笑。

没有烟,没有酒,寂寞如我,却不知道做些什么。无力的挫败感让我昏昏欲睡,微醒的前一刻大脑忽然闪过一张模糊的面孔,像一道晴空劈雳,猛的击中我的心脏,开始翻天覆地般疼痛!我知道那是你,只是这么多年…我早已学会忘记你的名字!

这些年的漂泊,顾影自怜,我们在渐渐成长着,渴望成熟,渴望成功,内心有一种不安的躁动,不时地扰动着我们的心弦,随即是一种钻心地疼。这疼这痛,或许源自我们叛逆的心灵荒芜了梦想的期盼。伫立在熙攘的城市,无数次地遥望远方,寻找那一脉幽蓝色的山影,可是,除了高大林立的建筑,就是拥挤的车流和熙攘的人流;无数次的去幻想遇见那一汪闪烁轻盈的波光,可是,除了城市繁华留下的荒凉,就是那混浊的河流。渐渐地麻木了曾经的梦想。

有时候,会有一种莫名的哀怨情绪袭上心头。心情很不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的坐在那里发呆。还有的时候,每当夜深人静时,突然觉得没有一点睡意,辗转反侧,不是睡不着,而是固执地不想睡,睁大着眼睛,怔怔的望着天花板。有时候,听到一首歌,就会突然想起你。我想对你说,真的好想你,然后,自己就会开始百感交集。我会执笔一纸素笺,写一点念你的文字,把丢了的自己,慢慢的捡回来。

我习惯性的抚摸着手臂,想在记忆中触摸曾经刺刻的字。如今,什么都没有。哪怕疤痕,也淡的再也找寻不到!十六岁的年纪,太过张扬,太过勇敢,太过坚决,挥手间就愿承担所有的伤痛。单纯的认为喜欢一个人就要将他用最疼痛的方式记住,曾经那是我为你许诺过的一辈子!一辈子终究太长,时间的壮大让我放肆的懦弱。我怕疼,怕伤害,怕欺骗…从此,我只愿活在那片属于我的寂寞的城池…

总有一些感叹,在我们灵魂的悸动中,如同昙花的闪现,梦境一般摇曳起光阴的故事,几许惆怅,刻划着又是一季的沧桑。时光总是无情的带走某些东西,然后让我们想念。当无法释怀成为不留痕迹,终于谱写出完美的乐章。寂寞聆听的是谁的悲,带走的是谁的伤,留下的是谁的痛?梦想掘出回忆的时刻,似乎逝去的是伤痕,是泪迹。悄无声息。

我知道,没有人会很有耐心,看完我写自己的故事,因为每个人,都有自己的生活,都有自己的话要说。没有人愿意听你无休止的抱怨,人们都有自己的喜怒哀乐。红尘阡陌,世人多半都很寂寞,愿意倾听你述说的又有几人?习惯了沉默,这一段文字给自己。难得几个能读懂的人。我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,荒芜,还是交给时间,慢慢地淡漠。

是不是当初爱的不够深,所以现在什么都没有留下!可是记忆中的切肤之痛早已深入骨髓,难以消除…

不是为了记起而记起,也不是为了忘记而忘记。被时间封印的东西,也只有时间能够解印。其实,为了忘记却可以反复记忆;为了想起,却不能够找回曾经的记忆。我们一路行色匆匆,却怎么也跟不上它的脚步,丢失的东西越来越多,等到再回头看,已经找不回原来的自己。岁月把故事,塑造成歌谣,时光把悲伤,雕刻成风情。青春,渐行渐远得的步履,蹒跚成荒年中流浪的风景,带着漂泊,让心追逐如蒲公英,飘零的居无定所,找不到归宿。如寂寞的人,总喜欢走孤独的旅程,和陌生的人,讲述心里话。我们,都有过初的遇见,而却没有终的相逢。

假如时光可以倒流,谬误可以解释,诺言可以修改。你我可以再一次相遇,我可以重新安排自己。那么,你我的生活就会变成另外一个模样。我明白,总有一天,你终将会把我忘记。然而,我会一直记住你,用我的文字,我的诗行,记录和你在一起的点点滴滴。我写自己的心情,写你。这不是随便杜撰传说的故事。也不是让人消遣的鸡汤文学。我无法找出让你相信的理由。然而,那是我的一份执着,真的无法一笔抹去。

那是一个寂寞的小宇宙,是一片荒芜的大战场。曾经我有足够的勇气为你奋力撕杀,如今寸草不生!

记不清在哪里听到过,有这样一个传说:鱼的记忆只有7秒,7秒之后它就不记得过去的事情了,一切又都变成新的。所以,在那小小鱼缸里的鱼儿,永远不会感到无聊。我宁愿是一条小鱼儿,7秒一过就什么都忘记了。曾经遇到过的人,经历过的事,通通的忘记。让那些纠缠不清的情感烟消云散。可我无法变成一条鱼,也不能忘记你。

记忆像领口,贴着我的脉搏,弱而微小,深入浅出—–

你知道吗?这些年来,我一直牵挂着你,我的心里真的好苦啊!我无法忘记曾经和你在一起的日子。相思的痛让我身上的每一个细胞都在颤栗,或许,我在你的世界里,已经很陌生,也亦或你已经忘记了我的名字。我也曾经尝试过在脑海里把你抹去。最后你会发现,原来那都是枉费心机,想要忘记过去的事情,真的没有那么容易。

我记得那是春末夏初的季节,我们回家的那条大道还没有现在这般宽,村口的那座石桥还好好的存在。夕阳如血的傍晚,你站在桥上,白色的棉衬衫在风中扬起一道炫丽的弧度!你轻轻靠着我,低低呢喃一句“我喜欢你”!从此我便再也无法忘记!

时过经年,已经很久没有你的消息了。这些年,你过得好吗?我想看到你的微笑,不是机械地挪动你的面部表情,而是哪一种会心的笑容。我努力地尝试着改变自己的心态,我已经学会了平静地接受现实,我在心里真诚的对自己说一声,顺其自然吧!当一切都无法改变的时候,我们要学会坦然地面对。我总是回忆起你我在一起时,那些开心的事,经常翻出你的照片看,我知道,你也在看着我。我也知道,这是在做白日梦。

你是不是已经忘记,我们之间还有这样一段小插曲?你一定是忘了,是真的忘记了,否则不会离开时连一句“再见”也没有为我留下…

我总是忘不了曾经的日子,我们一起散步,喝咖啡,读纳兰词。我真的很想给你打一个电话,约你一起吃饭,聊天。好几次拿出手机,翻出你的电话号码,最终还是忍住了,没有按下通话键。我不想打扰你的生活。你见,或者不见我,我就在那里。你念,或者不念我,我的情就在那里,你爱,或者不爱我,我的爱就在那里。我的手机里,永远保留着你的号码,不舍不弃。你我即使再也无缘相见,你却是一生住在的心里,默然相爱,寂静地一直喜欢着。

你是我年少时干净清朗的少年,即使时光总在不停的兜兜转转,记忆中的你依旧灿若星尘!

假如在某一个瞬间,我们在某一个街角遇见,那会是某一种偶然。当你站在我的面前时,我会依旧心情激荡,手足无措。即使你对我视而不见,态度冷漠,我也不会在意。因为爱过,所以慈悲,因为懂得,所以宽容。我在想,人的一生中,至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,能够再次遇到你。

你般家离去后,我经常旁敲测试打探你的消息。听说你已经升入国中,听说你开始抽烟,听说你学会打架,听说你开始恋爱,听说你们又分开了…我不知道应该气愤还是难过,曾经那么好的你也开始堕落,我还可以期待什么?

我知道,你从来没有伤害过我,也无心故意在我的伤口上撒盐,但是,我的心真的好痛。我以为,时间久了,就会慢慢地淡然了。殊不知,有些痛会伴随你的一生,无法释然。那些莫可名状的伤痛,忍久了痛楚就会与日俱增,就会在很多孤独的瞬间爆发,每当想起你,痛感又会重新涌上心头。

两年后,我毅然选择你所在的学校。我太想念你,太期待与你再见!因为这个结果,我曾为我们的相遇想好无数个版本,像重复练习的对白,不论喜的、忧的、悲的,我只倾心短暂相遇的时光,注目记忆中俊朗的你。如若可以,我希望我们能够带着回忆谈天说笑;最伤的,我想也只是相视一笑而过,一切尽在无言中吧…我把两年对你空缺的时光,糅杂在时空的罅隙里,无限扩大成对你的欢喜!

其实,有些痛,我一直埋藏在心底的深处,没有说出来。我并不是故意要去隐瞒什么,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊。你对我表现出的冷淡,我不在乎,我知道,你心里有我,偶尔也会想起我。对你来说,我已经是一个不相干的人。我没有什么奢望,只是喜欢而已,那些过往的回忆,让我很享受。我觉得,喜欢就好,记得有一句台词:爱你,和你没有关系。

我终于见到你,可是那并不是我要的结果。你冷淡的神色,我尴尬的表情,还有擦肩而过的淡薄,让我的心从此裂开了一条永不复合的伤口,溢出唤为悲伤的红流,带着遗憾与不甘渗透每一根骨髓,想到你,便隐隐疼痛,很疼很痛…

假如让我再一次遇见你,我不会避开你,我对你的那一份情感是避不开的。我不想改变你现有的生活,其实,我也是什么都改变不了,你不接受我,没有关系,远远的看着,想着就好。我不会就那么容易在心里放下你。我知道,人生最难的就是“放下”。如果放下了,也就不会有伤感了。我不会总是沉浸在伤痛和哀怨里。我可以为你写诗,在每一段,每一行里,都有你的名字和倩影。

从此,我的世界多了一个最熟悉的陌生人…

我喜欢一个人在雨中漫步,在那一条你我曾经无数次走过的路上,我会一个人痴痴的站在街边发呆,什么也不想,什么也不做,就这么傻傻的站着。任凭雨水淋湿了我的衣衫,我的发梢我的心情。雨,不停的下着,我的心也慢慢疏淡了。我知道,不是你的心变了,只是,相隔太远,你我都有自己各自的生活,不能共享。即便是一声问候,也是多余的。我们内心都不曾把彼此忘记。

我又开始这样回忆和你过去的种种,缩在黑暗的角落里,身体中的每一根骨头都在痛苦,心也止不住的痉挛。我依旧败给你所留下的回忆,悲伤逆流,覆水难收…

世界上最凄绝的痛楚是,两个人距离很近,却不能相见,即使偶尔在某一个地方不期而遇,也假装互不相识,他们的心里是相识,相恋的,久而久之,距离就会变得很远。心中那一份眷恋,慢慢的也会淡然,终于有一天,他们不再相恋了,不再相见了,本来很近的两个人,也就会变得很陌生,甚至形同陌路。我却是不会的,你是我一生的眷恋。

记忆像领口,贴着我的脉搏,弱而微小,深入浅出。在碎沫般的时光里,苍惶存在,如潮水拍打礁石,日日夜夜,年复一年,消磨完我的棱角,像孤傲的砂石,隔海观望一生的记忆,空守一世的寂寞。

山有木兮木有枝,倾悦君兮君不知—–

十六岁那年,我开始偷偷抽烟,偷偷喝酒,见人就笑,没心没肺。

他们说:若失,像你真好,永远那么快乐!

我该说什么,又该怎么说?只能笑,拼命的笑,笑到眼泪一直流,也不敢停下来,我怕心里的那座城池会猛然崩溃!

www463com,我们在不大的校园里经常碰到。我经常和同学嬉闹,放肆的大声欢笑。当与你擦肩而过的那一刻,会马上换着冷漠的表情离开,再偷偷转身望着你离去。我承认我是故意的,故意的讨厌你,故意的争对你,故意的学你装冷酷,目的很明白,我只是想引起你的注意,想让你知道,那个你曾说喜欢的女子就在你的身边,从未走远…

我抽着廉价的香烟,越抽越凶,动作如初依旧笨拙可笑。可是有什么关系?我不在乎。反正没人看见,没人知道。抽够了,就掏出口袋里准备好的棒棒糖,酸甜的香橙味很快充斥着嘴里的苦涩,但是那块你给的伤疤还无耻的栖息在身体的某个角落,时刻散发着让人憎恨的疼痛!彼时,你又一次离开了我,去了他城…

你走的那天,我决定把你刻成我一辈子的记忆。那么怕疼的我,用小刀一点一点切割着皮肉,忍痛在手臂上刻着你的名字!我没哭,也没笑,只是穿了一整个夏季的长衫,遮住我对你仅剩的记忆。我开始借烟,开始嗜糖如命,一种口味,至今舍不得改变!只是谁也不知道,那个曾经快乐明媚的女子有那么一段颓废的生活。我依旧没心没肺的大笑,无人生疑!

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